Αντικάλαντα….

Ελληνικά αντί - κάλαντα

Σε ποιους -και φέτος- άρχοντες
Τα κάλαντα να πούμε;
Και τα «καλά Χριστούγεννα»
Σε ποιους να ευχηθούμε!

Αφού πια στην πατρίδα μας
Άρχοντες δεν υπάρχουν….
Και στο «έχειν»και το είναι» μας
Οι τοκογλύφοι άρχουν!…

Κι οι μάγοι τώρα του Χριστού
Πώς να τα βρουν τα ίχνη.
Που το λαμπρό τ’ αστέρι του
Πνίγει η αιθαλομίχλη!…

Χριστός γεννάται, αδελφοί
Εν βηθλεέμ τη πόλει
Και τη ζωή του απειλούν
Ηρώδες και διαβόλοι…

Οι τοκογλύφοι όλης της Γης
Η φύτρα των διαβόλων
Σ’ όλη τη Γη αναζητούν
Το Βασιλιά των όλων…

Εκατομμύρια παιδιά
Άσπλαχνα τα αρπάζουν
Και στο βωμό του Μαμωνά
Απάνθρωπα θυσιάζουν…

Κι εμείς οι-τάχα-χριστιανοί,
Που το Θεό υμνούμε
Τους δολοφόνους των λαών
Τυφλά ακολουθούμε!

Και τους απανταχού της γης
Δήμιους χειροκροτούμε…

Κι έτσι ως πανηγυρίζουνε
Ηρώδες και διαβόλοι
Βαριά πενθεί ο ουρανός
Και οι αγγέλοι όλοι …

Ωωω, άγιε Βασιιιίληηηη!...

Βρείτε άλλον...

Το παν είναι να'χεις όνειρα!...

Άγιος Μπατίρης φέτος...

ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ 2010!!!

 

  

                                     Ελληνικά Χριστούγεννα

ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΩΣ ΕΤΣΙ
Η γέννηση ματαιώνεται,
διότι:
o Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει περαίωση,
η Φάτνη να τακτοποιηθεί ως ημιυπαίθριος,
η Παναγία δεν παίρνει επίδομα τοκετού,...

οι Άγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας των ελεγκτών
και οι 3 Μάγοι φοβούνται ότι θα απελαθούν ως λαθρομετανάστες..!

εμείς πάντως για το καλό και καλού κακού,
αντί για ρόδι θα σπάσουμε καρπούζι φέτος.
(λόγω καιρού).
by ksipnistere

Κατηhellικό: Virgin Mary has entered the building ....

Υπάρχουν μερικά events στην Ορθοδοξία (βλέπε Χριστούγεννα, Πάσχα, Δεκαπενταύγουστος, κλπ.), τα οποία είναι τα απόλυτα must-go για ένα χριστιανό που θέλει να κάνει λαμπρή καριέρα αργότερα στην πίστα του Παραδείσου, και που ως συνήθως κάνουν sold out στα κεριά και τα τάματα. Υπάρχει όμως και ένα, το οποίο, όπως έχει παρατηρηθεί, περνάει στα ψιλά της ατζέντας ή, τέλος πάντων, δεν φέρνει τα αναμενόμενα έσοδα στο ταμείο. Ο λόγος για τα Εισόδια της Παναγίτσας.

Θέλοντας, λοιπόν, να σας ανοίξω τα μάτια, αλλά πρωτίστως να συμβάλλετε από του χρόνου με τον οβολό σας στο παγκάρι του μαγαζιού, γιατί τα ανταλλακτικά για τα φτερά των αγγέλων έχουν φτάσει στην Κόλαση, θα σας επισημάνω τους τρεις λόγους, για τους οποίους θα πρέπει πια να την βάλετε σαν υπενθύμιση στο κινητό σας.

1. Είναι η πρώτη καταγεγραμμένη υπόθεση παιδικής εργασίας. Η Παναγίτσα μπήκε σώκλειστη στον ναό στην καταπληκτική ηλικία των τριών ετών. Εκεί παρέμεινε 12 ολόκληρα χρόνια κατά τα οποία, πέρα από την πνευματική της καθοδήγηση από τον εργοδότη της παπα-Ζαχαρία, ο οποίος είχε πάρει το ελεύθερο από τον Θεούλη, τον CEO της εταιρίας καθαρισμού, έκανε τα πατώματα να λάμπουν ωσάν το Άστρο της Βηθλέεμ. Λέγεται ότι από εκεί προήλθε κι η έκφραση "η καλή νοικοκυρά είναι δούλα και κυρά".

2. Αποτελεί την απαρχή του επαγγέλματος της νεοκόρας. Ο παπα-Ζαχαρίας, πάντα με την σύμφωνη γνώμη του καλού Θεούλη, την οδήγησε στα Άγια των Αγίων. Στα άδυτα και σκοτεινά εκείνα μέρη, όπου μόνο ο ίδιος είχε το δικαίωμα να εισέλθει. Σίγουρα θα γνωρίζετε ότι στις μέρες μας, οι μόνες γυναίκες που μπορούν να πατήσουν το πόδι τους μέσα στο ιερό, είναι οι νεοκόρες. Η μόνη διαφορά της Παναγίτσας με τις σύγχρονες, είναι ότι οι τελευταίες όχι μόνο Σωτήρα δεν γέννησαν κι ούτε πρόκειται, αλλά με το ζόρι μαζεύουν τα ένσημα για την συνταξιοδότησή τους.

3. Πρόκειται για την πρώτη επίσημη ανακοίνωση ενός κινήματος. Η είσοδος της Παναγίτσας στον ναό είναι στην ουσία το προοίμιο, ή αν θέλετε, το δελτίο τύπου της εύνοιας του Πατερούλη και η προαγγελία του Γιόκα και του σχεδίου για τη σωτηρία του κόσμου. Αν αντιστοιχήσετε τώρα τον ναό με το Badminton, την Θεοδώρα με την Παναγίτσα και την ημέρα που διάλεξε η πρώτη να ανακοινώσει την ίδρυση του κόμματός της, τότε είναι σίγουρο ότι ο Βελζεβούλης είναι μια ανάσα έξω από την πόρτα μας, γιατί ως γνωστόν, πρέπει να διατηρούνται οι ισορροπίες στο Σύμπαν.
Αμήν.

ΥΓ. Αφιερωμένο στην μάνα, που αν και σχεδόν 30 χρόνια παντρεμένη και με 2 παιδιά, επιμένει να γιορτάζει μαζί με τις παρθένες κι όχι τον Δεκαπενταύγουστο, όπως θα όφειλε.

Κατηhellικό: Χριστιανός-Αράχνη

Αν κάποιος θα ήθελε να χαρακτηρίσει τον σύγχρονο πιστό χρησιμοποιώντας καθαρά το ζωικό βασίλειο σαν σημείο αναφοράς, το πιο πιθανό είναι να προσανατολιζόταν στο πρόβατο ή στον χαμαιλέοντα. Το πρώτο για γνωστούς και προφανείς λόγους. Το δεύτερο γιατί ο πιστός τη σήμερον ημέρα, ξέρει να προσαρμόζεται ο άτιμος κατά πώς τον βολεύει. Παραδείγματος χάριν, κάνει το σταυρό του περνώντας μπροστά από εκκλησία, αλλά δεν πηγαίνει στην κυριακάτικη λειτουργία. Νηστεύει κάθε Χριστούγεννα και Πάσχα -άντε και τον Δεκαπενταύγουστο αν έχει κάποια παραπανίσια κιλά- αλλά δεν το τηρεί σε εβδομαδιαία βάση, Δευτέρα, Τετάρτη και Παρασκευή, όπως κανονικά θα έπρεπε.

Αδελφοί μου, όλα αυτά είναι φύκια για μεταξωτά πετραχείλια. Λυπάμαι που σας το λέω έτσι ωμά, αλλά τίποτα από αυτά δεν ισχύει. Ο σύγχρονος πιστός είναι χριστιανός-αράχνη. Έτσι τουλάχιστον υποστηρίζει ο μοναχός Mosses ο Παναγιομποστάνης στο σχετικό βιβλίο του. Όχι, μην ανοίγετε την πόρτα του μυαλού σας στον Βελζεβούλη παρακαλώ. Δεν έχει καμία σχέση με την γυναίκα-αράχνη. Ούτε πάθη, ούτε ακατάπαυστο σεξ, ούτε φόνοι, ούτε χρήμα. Να σας εξηγήσω πριν χρειαστεί να φωνάξω παπά για αγιασμό από τους βρωμερούς συλλογισμούς σας.

Κατά τον Παναγιομποστάνη, ο χριστιανός σήμερα ζει διπλή ζωή. Είναι ένας double agent, μια θρησκευτική Μάτα Χάρι. Το πρωί προσευχή, φιλανθρωπίες και συναξαριστής, και το βράδυ ποδόσφαιρο, Νησί και Next Top Model. Μιζεριάζει καθημερινά για τα χρήματα, ενώ θα έπρεπε να του φτάνει η Βασιλεία του Θεούλη. Κοτζάμ κάστρο με αγγελάκια γύρω-γύρω και μπράβους για το απαραίτητο face control στην πύλη. Αυτό είναι αχαριστία! Μισό, έχει και χειρότερο. Βυθίζεται στον ατομισμό, την καλοπέραση, το άγχος και τον ανταγωνισμό. Αν όμως ήταν εντάξει, θα περπατούσε στην επιφάνειά τους σαν άλλο hovercraft όπως έκανε ο φιγουρατζής Χριστούλης.

Νομίζετε ότι δεν σας αφορά; Για πηγαίντε κοιταχτείτε λίγο στον καθρέφτη. Ναι, ναι. Ακριβώς το ίδιο πράττετε κι εσείς, απλώς δεν το είχατε πάρει χαμπάρι. Όμως αυτό δεν είναι εν Χριστώ ζωή αγαπητά μου παιδιά. Δεν έχει σημασία αν παράλληλα ακολουθείτε τον λόγο του Μπαμπάκα. Στην ουσία δεν ξεχωρίζετε από τον απλό, καθημερινό, ταλαίπωρο κι αμαρτωλό άνθρωπο. Όλα αυτά μυρίζουν θάνατο. Εντάξει, μπορεί να μην το διακρίνετε εύκολα γιατί έχει ανακατευτεί με το λιβάνι και το καλαματιανό, αλλά σας το λέω εγώ κι ο μοναχός Mosses. Και δεν έχουμε κανένα λόγο να σας πικραίνουμε.

Αντιθέτως, είμαστε εδώ για να προλάβουμε το κακό. Πριν υφάνετε για τα καλά το σάβανό σας, ωσάν την αράχνη που κατοικοεδρεύει με τον ιστό της τον τελευταίο καιρό σε μια γωνιά του ταβανιού μου. Γιατί καλά μου χριστιανόπουλα, τίποτα δεν είναι τυχαίο. Οι εκκλησίες έχουν τρούλους κι όχι ταβάνια με γωνίες. Δεν ξέρω αν με αντιλαμβάνεστε.

Γι' αυτό λοιπόν, αυτό που έχετε να κάνετε είναι να γείρετε στο Ευαγγέλιο, να το αφουγκραστείτε. Στήστε αφτί. Χρησιμοποιείστε και ποτήρι αν δυσκολεύεστε. Το ακούτε; Είναι ο καλός Θεούλης που σας φωνάζει να συνεργαστείτε για μια αιώνια ζωή. Μην αρχίσετε μόνο τις διαπραγματεύσεις για το ποσοστό επί των κερδών. Το καλύτερο deal που μπορεί να σας κάνει, είναι να μην σας ακολουθήσει στην αιωνιότητα η πεθερά σας. Άντε κι η γυναίκα σας, αν έχει καταντήσει πια ανυπόφορη. Να την δεχτείτε αυτή την προσφορά. Είναι κρυφό διαμάντι. Με τόσες εταίρες που αγιοποιήθηκαν όλα αυτά τα χρόνια, το μόνο σίγουρο είναι ότι η διασκέδαση θα είναι εγγυημένη.

Το αντιλαμβάνομαι ότι είναι δύσκολο, μα θυμηθείτε: η μόνη χριστιανή-αράχνη που έγινε δεκτή στο κλειστό club Paradise είναι η Μητέρα Τερέζα. Μετά από αυτή, ο ιδιοκτήτης αποφάσισε να πάρει την σκούπα και να κρατήσει μακριά κάθε άλλο ζωύφιο ώστε να αποφύγει το πρόστιμο από την Υγειονομική Υπηρεσία και του το κλείσουν το μαγαζάκι.

Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου στέλνουν e – mail, γιατί:

1. Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.

2. Σταμάτησα να καταναλώνω ότι είχαμε στο ψυγείο γιατί το σελοφάν και τα τάπερ έχουν ουσίες που σου τρώνε τα σωθικά. Πέταξα και το φούρνο μικροκυμάτων γιατί είχα μια βόμβα μέσα στο ίδιο μου το σπίτι.

3. Δεν πάω πλέον κινηματογράφο, για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS.

4. Δεν αγοράζω πια από ντελικατέσσεν σπιτικά ντολμαδάκια της κυρά-Μαρίας από τότε που διάβασα ότι είναι της κονσέρβας και με δουλεύουν.

5. Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο. Δεν λούζομαι γιατί φοβάμαι τις εγκεφαλίτιδες.

6. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα supermarkets, ούτε μετακινούμαι με το μετρό διότι ίσως κάποιος μου δώσει να δοκιμάσω κάποιο άρωμα ή μου βάλει σπρέι, για να με ληστέψει αργότερα.

7. Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Τζούνω στην Αλάσκα, Χαράρε ή Τ ιχουάνα. Από τότε μάλιστα που έμαθα ότι μπορεί κάποιος να σε παρακολουθεί, ακόμα και αν το έχεις κλειστό, στο σπίτι μιλάμε με σημειωματάκια.

8. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια διότι έμαθα ότι τα χρησιμοποιούν οι αρουραίοι για να κάνουν κακά επάνω τους.

9. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω κανέναν, ακόμα και αν είναι ωραία γυναίκα, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι ή άλλο όργανο για να το πουλήσει στη μαύρη αγορά και ξυπνήσω σε μια μπανιέρα γεμάτη παγάκια.

10. Κατέθεσα όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο, 7.000 περίπου φορές. Είναι αξιοθαύμαστο, αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995!!!

11. Δεν τρώω πια χάμπουργκερ στα Mc Donald’s γιατί δεν είναι πραγματικό κρέας.

12. Δεν τρώω πια κρέας από τότε που είδα σε εκείνο το e-mail με τι ταΐζουν τα μοσχάρια και τις αγελάδες. Εννοείται ότι έκοψα και το γάλα αφού διάβασα ότι στα σούπερ μάρκετ πουλάνε, με μαιμουδιά, ληγμένο. Εννοείται ότι μετά το mail που έδειχνε ότι ποτίζουν τα λαχανικά με ακάθαρτα νερά, τα έκοψα και αυτά.

13. Από τα πολλά mails με τσόντες που λαμβάνω, γέμισα κόμπλεξ από τα μεγέθη των ανδρικών μορίων και τα καμασουτρικά που είδα..που ντρέπομαι πια να πηδήξω.

10. Έγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου και άλλες 34.967 για να επιστρέψουν οι Άγγλοι τα Ελγίνεια.

11. Έχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με κακή τύχη, 18 χρόνια σεξουαλικής ανικανότητας, οι δικοί μου έχουν αρρωστήσει βαριά 7.954 φορές, και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν.

*Υ.Γ. **ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ Ε-ΜΑΙL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 8.500.000 ΑΤΟΜΑ, ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 18:34 ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΝΑΣ ΑΡΑΠΗΣ ΜΕ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΤΟΥ ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ, ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΤΟΥ ΚΩΣΤΑΚΗ ΚΑΙ ΤΟ ΜΟΥΣΤΑΚΙ ΤΟΥ ΓΙΩΡΓΑΚΗ ΚΑΙ ΘΑ .................*

*Αν και αυτό κατά κάποιο τρόπο γίνεται ήδη… *

by chain mail

Λεξικό Νεοελληνικών όρων. (καραφλάζ)

                                                                      καραφλάζ

Η απέλπιδα προσπάθεια που κάνουν -αντάρηδες να πείσουν τον κόσμο πως ακόμη διαθέτουν κάποιο είδος τρίχας στο κεφάλι τους ακόμη κι αν ο απέναντί τους τυφλώνεται λόγω αντανάκλασης του φωτός πάνω στο ταψί τους. Το σχέδιο είναι να μεγαλώσουν όσο μπορούν (αν δεν έχουν αυτή τη δυνατότητα λυπάμαι αλλά πρέπει να περάσουν σε αυτό το λήμμα) το μαλλί τους από τη μία μεριά ώστε με μια περίτεχνη κίνηση να το γυρίσουν και να καλύψουν το υπόλοιπο γυμνό τους κρανίο. Δυστυχώς το θέαμα είναι απαράδεκτο αλλά το κόμπλεξ που έχει η κοινωνία με τα μαλλιά τους οδηγεί σε αυτόν τον εξευτελισμό.

Οι ασκητές του καραφλάζ ξεχωρίζουν από μακριά λόγω κάποιων εξόφθαλμων χαρακτηριστικών που θα έβλεπαν και οι ίδιοι στον καθρέφτη αν δεν είχαν χάσει την ιδιότητα της περιφερειακής όρασης λόγω παρατεταμένης επικέντρωσης στο σημείο του τριχωτού της κεφαλής. Το πρώτο είναι η εθνική οδός για τις ψείρες (από το παλιό, κρύο ανέκδοτο με τους Πόντιους και την χωρίστρα, αλλά εδώ ταιριάζει γάντι) που σχηματίζεται με μιας μόλις μαζέψουν όλες τις τρίχες από τη μία μεριά. Κάτι σαν χωρίστρα, αλλά πολύ μεγαλύτερη, στα πλάγια ή στο πίσω μέρος του σκαλπ. Το δεύτερο είναι η χτένα στην τσέπη του πουκαμίσου. Λέγεται ότι κάθε φορά που βρίσκεται κοντά σε καθρέφτη πάλλεται ώστε ο κάτοχος να μην χάσει καμιά ευκαιρία να θαυμάσει την κόμη του. Τέλος, η αδυναμία τους να γυρίσουν το λαιμό μήπως και χαλάσει η κόμμωση, κάτι που οδηγεί σε δικαιολογίες του κώλου τύπου «Άσε, πάλι ξέχασε το Μαράκι το παράθυρο ανοιχτό και έπαθα μια ψύξη όλη δική μου».

Η λέξη προέρχεται από τις εξής δύο: καράφλα και καμουφλάζ για τους ευνόητους λόγους. Στο σημείο αυτό είναι καλό να αναφερθεί πως ακόμη και καραφλοχαίτουλες μπορούν να υποκύψουν στον πειρασμό της άσκησης καραφλάζ, μιας και το μέτρο της αποτελεσματικότητας μεταξύ των δύο είναι δυσδιάκριτο.
- Άσε ρε φίλε, περπατάω με τον θείο μου το Μανώλη και ξαφνικά σκάει ένα μπουρίνι και τον βλέπω από τη μια στιγμή στην άλλη με αλογοουρά! Έτρεχε να κρυφτεί ο κακομοίρης! Έκανα πως δεν τον είδα αλλά δεν άντεξα όταν έβαλε τα χέρια στο κεφάλι και τον ρώτησα γιατί.
- Και τι σου είπε ρε;
- Ότι φοβάται μη πάει τίποτα από τον αέρα στο κεφάλι του και τον χτυπήσει! Λες και δεν ξέρουμε ότι κάνει καραφλάζ! Αλλά έτσι είμαστε στο σόι μας, κιμπάρηδες και αλάνια.
- Αυτό που κολλάει;
- Πουθενά, απλά δεν θέλω να αρχίσεις το δούλεμα.