ΤΟ ΔΝΤ ΘΕΛΕΙ ΤΟ ΚΑΛΟ ΜΑΣ...

Από πού θα φύγετε;

Έξοδος πολιτικών.

Μετά από συζήτηση 5 ημερών –για τα μάτια του κόσμου-, η Βουλή ενέκρινε τον κρατικό προϋπολογισμό του 2011. Αρκετοί βουλευτές του ΠΑΣΟΚ άσκησαν έντονη κριτική στην οικονομική πολιτική της κυβέρνησης, αλλά ψήφισαν όλοι τον προϋπολογισμό επειδή είναι κότες.

Στην ομιλία του, ο Γιώργος Παπανδρέου ξεκαθάρισε πως η Ελλάδα δεν θα χρεοκοπήσει. Έχει απόλυτο δίκιο, αφού μια χώρα που έχει χρεοκοπήσει δεν κινδυνεύει με χρεοκοπία.

Ο Αντώνης Σαμαράς –από την πλευρά του- τόνισε πως δεν θα γίνει συνένοχος της κυβέρνησης, η οποία οδηγεί τη χώρα στη χρεοκοπία. Ούτε ο κ. Σαμαράς παραδέχεται πως η χώρα έχει χρεοκοπήσει – βέβαια, αν γίνει πρωθυπουργός, το πρώτο πράγμα που θα πει είναι «παραλάβαμε μια χρεοκοπημένη χώρα».

Ο Θόδωρος Πάγκαλος ξεκίνησε την ομιλία του με αυτό που έκαιγε όλους τους βουλευτές: το ξύλο που έφαγε ο Κωστής Χατζηδάκης. Ο κ. Πάγκαλος χαρακτήρισε «φασίστες» και «τραμπούκους» αυτούς που επιτέθηκαν στον Κωστή Χατζηδάκη, αλλά ήταν προφανές ότι έχει αντιληφθεί πως οι βουλευτές δεν κινδυνεύουν να τις αρπάξουν μόνο απ’ αυτούς που επιτέθηκαν στον κ. Χατζηδάκη, αλλά από την πλειοψηφία του ελληνικού λαού.

Ο κ. Πάγκαλος τόνισε πως ο ίδιος έχει μειονέκτημα έναντι των άλλων βουλευτών επειδή είναι χοντρός και δεν μπορεί να τρέξει –οπότε οι περαστικοί θα τον κάνουν τόπι στο ξύλο-, ενώ εξέφρασε την αγωνία του για το αν χωράει σε ελικόπτερο ή θα μείνει μόνος του μέσα στη Βουλή –όταν θα μπουκάρει το πόπολο- και θα ανατιναχτεί σαν τον Σαμουήλ στο Κούγκι, για να μην πέσει στα χέρια των μαζιταφάγαμε.

Πολλοί ομιλητές υποστήριξαν με πάθος πως το μόνο που τους ενδιαφέρει είναι το πώς θα σώσουν τη χώρα, τη δημοκρατία και το λαό –με αυτόν τον καημό ζουν-, αλλά κανείς τους δεν μπορεί να εξηγήσει γιατί δεν μπορεί να περπατήσει ποτέ στο δρόμο χωρίς συνοδεία οπλισμένων αστυνομικών. Μάλλον, θα φοβούνται την αγάπη του κόσμου, που θα πέσει πάνω τους για να τους δείξει την ευγνωμοσύνη του.

Μετά την έγκριση του προϋπολογισμού, οι βουλευτές αντάλλαξαν ευχές και έδωσαν ραντεβού για τις 10 Ιανουαρίου. Σε αυτές τις 18 ημέρες, όσοι δεν έχουν μεταφέρει ακόμα τα χρήματά τους και τις οικογένειές τους στο εξωτερικό θα έχουν την ευκαιρία να το κάνουν, ενώ οι πιο έξυπνοι θα μείνουν στο εξωτερικό και δεν θα γυρίσουν ποτέ πίσω. Καλή τύχη.
by Pitsirikos

Αυτο το "κλειστο" επαγγελμα ποτε θ' ανοιξει;;;;;

Άθικτοι, ασύλληπτοι και ατιμώρητοι.



Golden Boy.

Βουλευτές, δημοσιογράφοι και λοιποί εξουσιαστές εξακολουθούν να αμείβονται αδρά.

ΚΑΙ οι μισθοί τους (αποζημίωση τη βάφτισαν) παραμένουν «αλώβητοι» και τα προνόμιά τους απείραχτα και οι ίδιοι παραμένουν εξαφανισμένοι. Κυβερνώντες και αντιπολιτευόμενοι σε χειμερία νάρκη, μέχρι να λιώσουν οι πάγοι. Τα ΜΑΤ επί το έργον, η προβοκάτσια πάει σύννεφο και ο κ. Παπουτσής σιωπά, σκέφτεται και συσκέφτεται παραμένοντας «οίκοι» και φυλασσόμενος.
ΤΟ «γυαλί» εκπέμπει τη… μισή αλήθεια με την εικόνα του. Η άλλη μισή χάνεται στο έρεβος της σκοπιμότητας και των αθλιοτήτων. Ακούς δημοσιογράφους να διεκτραγωδούν τα βάσανα της φτωχολογιάς ξεφυσώντας για το κακό που μας βρήκε, με μαύρο δάκρυ για τα άδεια ταμεία. Θέλεις παράδειγμα; Το δίδυμο Λυριτζής-Οικονόμου, η κα Τσαπανίδου, η κα Χούκλη κ.ά. που τσέπωναν (περίπου) το χιλιαρικάκι τους (έκαστος/εκάστη) την ημέρα «κελαηδάνε» σήμερα ιδιωτεύοντας.

Τα Golden Boys υπάρχουν ακόμη

ΚΑΙ, τώρα που μιλάμε, εξακολουθούν χρυσοί μισθοί να φουσκώνουν τα θυλάκια αρμεχτών του δημοσίου, που δεν κάνουν πίσω από λεφτά και προνόμια και κανένας δεν τους ενοχλεί, κανένας νόμος δεν τους πιάνει. Εφημερίδες έχουμε, αποκαλύψεις γίνονται, αλλά δεν γίνεται πρωτοσέλιδο μια λίστα χρυσοπληρωμένων του δημοσίου, για να (τους) δούμε και να φρίξουμε, να τους θυμηθούμε, να τους/τις «σταμπάρουμε».

ΠΟΤΕ ο κ. Πετσάλνικος θα τραβήξει έξω απ’ την προστατευτική του ομπρέλα τους «εργαζόμενους» της Βουλής; Εδώ, η απάντηση είναι απλή και το ερώτημα παραμένει ρητορικό. Γιατί πίσω απ’ την παραπάνω τάξη των… αναξιοπαθούντων «κρύβονται» οι ίδιοι οι λειτουργοί του Κοινοβουλίου. Εισπράττουν το «μπαξίσι» τους οι παραπάνω (με τα ανοιγοκλεισίματα της βουλής), ακολουθούν και οι βουλευτές. Γιατί δεν είπαν ποτέ το «όχι» τους για αυξήσεις σε μισθούς δικαστικών; Γιατί ακολουθούν εκείνες των βουλευτών μας, αρρήκτως συνδεδεμένων των μισθών τους.

ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΜΕ ίση μεταχείριση. Με τους «άθικτους» και τα “golden boys” απογοητευμένους όσο ο μέσος πολίτης που (τους) παρακολουθεί και, βέβαια, δεν του έλειψε το πολιτικό αισθητήριο.

Και μέχρι τώρα δεν έχει τιμωρηθεί κανείς...

ΚΑΙ με τους «άλλους»; Τι γίνεται με τους Τσοχατζόπουλους, που κανένας δεν απολογήθηκε» για λογαριασμό τους; Γιατί σιωπά ο κ. Σημίτης για τον… εκλεκτό του Ανδρέα που «κληρονόμησε», πότε ο κ. Καραμανλής θα βγάλει αλήθειες για τους συνεργάτες του στη φόρα, παρεούλα που τον πήρε στο λαιμό της και δεν έβρισκε την ώρα να τα βροντήξει;

Υ.Γ. Με τους κ. κ. Τσοχατζόπουλο, Μαντέλη κ.ά. πλουτήσαντες «εκτός» (φυλακής), με τον κ. Ρουσόπουλο αναπαυόμενο στις τρεις βίλες του (απ ‘ τη… δημοσιογραφία) εναλλάξ, με τους «κουμπάρους» διάσπαρτους και τα «πιράνχας» ατιμώρητα, με τους διευθυντάδες της (δαπανηρής) ΕΡΤ και των (ελλειμματικών) ΔΕΚΟ, δεν πρόκειται ο κόσμος να ησυχάσει.
by Θανάσης Ι. Νικολαΐδης

Βοηθάτε, γιατί χανόμαστε!



Φιλανθρωπία στις Γιορτές

Προσπαθώ να καταλάβω, γιατί κάθε χρόνο, κάθε γιορτές να μας εμφανίζουν ή μάλλον να μας θυμίζουν τις διάφορες φιλανθρωπικές οργανώσεις και ιδρύματα που χρίζουν οικονομικής βοήθειας, όταν πρόκειται για ενήλικες και όταν αφορά παιδιά , συνήθως κάποια δώρα. Να τονίσω, ότι όλοι οι άνθρωποι που εργάζονται ή προσφέρουν φιλανθρωπία σε αυτές τις οργανώσεις και ιδρύματα είναι αξιέπαινοι. Εμείς τώρα σαν απλοί πολίτες και φιλότιμοι θα βοηθήσουμε είτε χρηματικά είτε υλικά... Οι άνθρωποι αυτοί δεν έχουν φυσικά ανάγκη μόνο αυτές τις γιορτινές μέρες...

Φιλανθρωπία για τα μάτια του κόσμου

Οι έχοντες και κατέχοντες που βρίσκονται; Όχι τώρα λόγω εορτών, αλλά στην καθημερινότητα... Πουθενά , απολαμβάνουν τις βίλες τους και τα πανάκριβα αυτοκίνητά τους και τώρα στις γιορτές κουβαλούν και την κάμερα μαζί , κάνουν την "φιλανθρωπία" τους και εξιλεώνονται για τον υπόλοιπο χρόνο.... Φυσικά δεν θέλω ν' αδικήσω και εκείνους που κάνουν το καλό και δεν ακούμε τίποτα...

Το άλλο πάλι που δεν κατάλαβα είναι στα μηνύματα που στέλνονται γι'αυτό το σκοπό. Βάζουν ΦΠΑ; Και από εκεί να τα αρπάξει το κράτος;

Μάλλον ζούμε την εποχή του παραλόγου...αλλά ευτυχώς εμείς οι Έλληνες έχουμε δώσει δείγματα ανθρωπιάς και φιλότιμου...είναι , δεν είναι γιορτές...Δεν θέλουμε όμως να μας το επιβάλλουν...

Άντε και του χρόνου!
by grizosgatos

Αντικάλαντα….

Ελληνικά αντί - κάλαντα

Σε ποιους -και φέτος- άρχοντες
Τα κάλαντα να πούμε;
Και τα «καλά Χριστούγεννα»
Σε ποιους να ευχηθούμε!

Αφού πια στην πατρίδα μας
Άρχοντες δεν υπάρχουν….
Και στο «έχειν»και το είναι» μας
Οι τοκογλύφοι άρχουν!…

Κι οι μάγοι τώρα του Χριστού
Πώς να τα βρουν τα ίχνη.
Που το λαμπρό τ’ αστέρι του
Πνίγει η αιθαλομίχλη!…

Χριστός γεννάται, αδελφοί
Εν βηθλεέμ τη πόλει
Και τη ζωή του απειλούν
Ηρώδες και διαβόλοι…

Οι τοκογλύφοι όλης της Γης
Η φύτρα των διαβόλων
Σ’ όλη τη Γη αναζητούν
Το Βασιλιά των όλων…

Εκατομμύρια παιδιά
Άσπλαχνα τα αρπάζουν
Και στο βωμό του Μαμωνά
Απάνθρωπα θυσιάζουν…

Κι εμείς οι-τάχα-χριστιανοί,
Που το Θεό υμνούμε
Τους δολοφόνους των λαών
Τυφλά ακολουθούμε!

Και τους απανταχού της γης
Δήμιους χειροκροτούμε…

Κι έτσι ως πανηγυρίζουνε
Ηρώδες και διαβόλοι
Βαριά πενθεί ο ουρανός
Και οι αγγέλοι όλοι …

Ωωω, άγιε Βασιιιίληηηη!...

Βρείτε άλλον...

Το παν είναι να'χεις όνειρα!...

Άγιος Μπατίρης φέτος...

ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ 2010!!!

 

  

                                     Ελληνικά Χριστούγεννα

ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΩΣ ΕΤΣΙ
Η γέννηση ματαιώνεται,
διότι:
o Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει περαίωση,
η Φάτνη να τακτοποιηθεί ως ημιυπαίθριος,
η Παναγία δεν παίρνει επίδομα τοκετού,...

οι Άγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας των ελεγκτών
και οι 3 Μάγοι φοβούνται ότι θα απελαθούν ως λαθρομετανάστες..!

εμείς πάντως για το καλό και καλού κακού,
αντί για ρόδι θα σπάσουμε καρπούζι φέτος.
(λόγω καιρού).
by ksipnistere

Κατηhellικό: Virgin Mary has entered the building ....

Υπάρχουν μερικά events στην Ορθοδοξία (βλέπε Χριστούγεννα, Πάσχα, Δεκαπενταύγουστος, κλπ.), τα οποία είναι τα απόλυτα must-go για ένα χριστιανό που θέλει να κάνει λαμπρή καριέρα αργότερα στην πίστα του Παραδείσου, και που ως συνήθως κάνουν sold out στα κεριά και τα τάματα. Υπάρχει όμως και ένα, το οποίο, όπως έχει παρατηρηθεί, περνάει στα ψιλά της ατζέντας ή, τέλος πάντων, δεν φέρνει τα αναμενόμενα έσοδα στο ταμείο. Ο λόγος για τα Εισόδια της Παναγίτσας.

Θέλοντας, λοιπόν, να σας ανοίξω τα μάτια, αλλά πρωτίστως να συμβάλλετε από του χρόνου με τον οβολό σας στο παγκάρι του μαγαζιού, γιατί τα ανταλλακτικά για τα φτερά των αγγέλων έχουν φτάσει στην Κόλαση, θα σας επισημάνω τους τρεις λόγους, για τους οποίους θα πρέπει πια να την βάλετε σαν υπενθύμιση στο κινητό σας.

1. Είναι η πρώτη καταγεγραμμένη υπόθεση παιδικής εργασίας. Η Παναγίτσα μπήκε σώκλειστη στον ναό στην καταπληκτική ηλικία των τριών ετών. Εκεί παρέμεινε 12 ολόκληρα χρόνια κατά τα οποία, πέρα από την πνευματική της καθοδήγηση από τον εργοδότη της παπα-Ζαχαρία, ο οποίος είχε πάρει το ελεύθερο από τον Θεούλη, τον CEO της εταιρίας καθαρισμού, έκανε τα πατώματα να λάμπουν ωσάν το Άστρο της Βηθλέεμ. Λέγεται ότι από εκεί προήλθε κι η έκφραση "η καλή νοικοκυρά είναι δούλα και κυρά".

2. Αποτελεί την απαρχή του επαγγέλματος της νεοκόρας. Ο παπα-Ζαχαρίας, πάντα με την σύμφωνη γνώμη του καλού Θεούλη, την οδήγησε στα Άγια των Αγίων. Στα άδυτα και σκοτεινά εκείνα μέρη, όπου μόνο ο ίδιος είχε το δικαίωμα να εισέλθει. Σίγουρα θα γνωρίζετε ότι στις μέρες μας, οι μόνες γυναίκες που μπορούν να πατήσουν το πόδι τους μέσα στο ιερό, είναι οι νεοκόρες. Η μόνη διαφορά της Παναγίτσας με τις σύγχρονες, είναι ότι οι τελευταίες όχι μόνο Σωτήρα δεν γέννησαν κι ούτε πρόκειται, αλλά με το ζόρι μαζεύουν τα ένσημα για την συνταξιοδότησή τους.

3. Πρόκειται για την πρώτη επίσημη ανακοίνωση ενός κινήματος. Η είσοδος της Παναγίτσας στον ναό είναι στην ουσία το προοίμιο, ή αν θέλετε, το δελτίο τύπου της εύνοιας του Πατερούλη και η προαγγελία του Γιόκα και του σχεδίου για τη σωτηρία του κόσμου. Αν αντιστοιχήσετε τώρα τον ναό με το Badminton, την Θεοδώρα με την Παναγίτσα και την ημέρα που διάλεξε η πρώτη να ανακοινώσει την ίδρυση του κόμματός της, τότε είναι σίγουρο ότι ο Βελζεβούλης είναι μια ανάσα έξω από την πόρτα μας, γιατί ως γνωστόν, πρέπει να διατηρούνται οι ισορροπίες στο Σύμπαν.
Αμήν.

ΥΓ. Αφιερωμένο στην μάνα, που αν και σχεδόν 30 χρόνια παντρεμένη και με 2 παιδιά, επιμένει να γιορτάζει μαζί με τις παρθένες κι όχι τον Δεκαπενταύγουστο, όπως θα όφειλε.

Κατηhellικό: Χριστιανός-Αράχνη

Αν κάποιος θα ήθελε να χαρακτηρίσει τον σύγχρονο πιστό χρησιμοποιώντας καθαρά το ζωικό βασίλειο σαν σημείο αναφοράς, το πιο πιθανό είναι να προσανατολιζόταν στο πρόβατο ή στον χαμαιλέοντα. Το πρώτο για γνωστούς και προφανείς λόγους. Το δεύτερο γιατί ο πιστός τη σήμερον ημέρα, ξέρει να προσαρμόζεται ο άτιμος κατά πώς τον βολεύει. Παραδείγματος χάριν, κάνει το σταυρό του περνώντας μπροστά από εκκλησία, αλλά δεν πηγαίνει στην κυριακάτικη λειτουργία. Νηστεύει κάθε Χριστούγεννα και Πάσχα -άντε και τον Δεκαπενταύγουστο αν έχει κάποια παραπανίσια κιλά- αλλά δεν το τηρεί σε εβδομαδιαία βάση, Δευτέρα, Τετάρτη και Παρασκευή, όπως κανονικά θα έπρεπε.

Αδελφοί μου, όλα αυτά είναι φύκια για μεταξωτά πετραχείλια. Λυπάμαι που σας το λέω έτσι ωμά, αλλά τίποτα από αυτά δεν ισχύει. Ο σύγχρονος πιστός είναι χριστιανός-αράχνη. Έτσι τουλάχιστον υποστηρίζει ο μοναχός Mosses ο Παναγιομποστάνης στο σχετικό βιβλίο του. Όχι, μην ανοίγετε την πόρτα του μυαλού σας στον Βελζεβούλη παρακαλώ. Δεν έχει καμία σχέση με την γυναίκα-αράχνη. Ούτε πάθη, ούτε ακατάπαυστο σεξ, ούτε φόνοι, ούτε χρήμα. Να σας εξηγήσω πριν χρειαστεί να φωνάξω παπά για αγιασμό από τους βρωμερούς συλλογισμούς σας.

Κατά τον Παναγιομποστάνη, ο χριστιανός σήμερα ζει διπλή ζωή. Είναι ένας double agent, μια θρησκευτική Μάτα Χάρι. Το πρωί προσευχή, φιλανθρωπίες και συναξαριστής, και το βράδυ ποδόσφαιρο, Νησί και Next Top Model. Μιζεριάζει καθημερινά για τα χρήματα, ενώ θα έπρεπε να του φτάνει η Βασιλεία του Θεούλη. Κοτζάμ κάστρο με αγγελάκια γύρω-γύρω και μπράβους για το απαραίτητο face control στην πύλη. Αυτό είναι αχαριστία! Μισό, έχει και χειρότερο. Βυθίζεται στον ατομισμό, την καλοπέραση, το άγχος και τον ανταγωνισμό. Αν όμως ήταν εντάξει, θα περπατούσε στην επιφάνειά τους σαν άλλο hovercraft όπως έκανε ο φιγουρατζής Χριστούλης.

Νομίζετε ότι δεν σας αφορά; Για πηγαίντε κοιταχτείτε λίγο στον καθρέφτη. Ναι, ναι. Ακριβώς το ίδιο πράττετε κι εσείς, απλώς δεν το είχατε πάρει χαμπάρι. Όμως αυτό δεν είναι εν Χριστώ ζωή αγαπητά μου παιδιά. Δεν έχει σημασία αν παράλληλα ακολουθείτε τον λόγο του Μπαμπάκα. Στην ουσία δεν ξεχωρίζετε από τον απλό, καθημερινό, ταλαίπωρο κι αμαρτωλό άνθρωπο. Όλα αυτά μυρίζουν θάνατο. Εντάξει, μπορεί να μην το διακρίνετε εύκολα γιατί έχει ανακατευτεί με το λιβάνι και το καλαματιανό, αλλά σας το λέω εγώ κι ο μοναχός Mosses. Και δεν έχουμε κανένα λόγο να σας πικραίνουμε.

Αντιθέτως, είμαστε εδώ για να προλάβουμε το κακό. Πριν υφάνετε για τα καλά το σάβανό σας, ωσάν την αράχνη που κατοικοεδρεύει με τον ιστό της τον τελευταίο καιρό σε μια γωνιά του ταβανιού μου. Γιατί καλά μου χριστιανόπουλα, τίποτα δεν είναι τυχαίο. Οι εκκλησίες έχουν τρούλους κι όχι ταβάνια με γωνίες. Δεν ξέρω αν με αντιλαμβάνεστε.

Γι' αυτό λοιπόν, αυτό που έχετε να κάνετε είναι να γείρετε στο Ευαγγέλιο, να το αφουγκραστείτε. Στήστε αφτί. Χρησιμοποιείστε και ποτήρι αν δυσκολεύεστε. Το ακούτε; Είναι ο καλός Θεούλης που σας φωνάζει να συνεργαστείτε για μια αιώνια ζωή. Μην αρχίσετε μόνο τις διαπραγματεύσεις για το ποσοστό επί των κερδών. Το καλύτερο deal που μπορεί να σας κάνει, είναι να μην σας ακολουθήσει στην αιωνιότητα η πεθερά σας. Άντε κι η γυναίκα σας, αν έχει καταντήσει πια ανυπόφορη. Να την δεχτείτε αυτή την προσφορά. Είναι κρυφό διαμάντι. Με τόσες εταίρες που αγιοποιήθηκαν όλα αυτά τα χρόνια, το μόνο σίγουρο είναι ότι η διασκέδαση θα είναι εγγυημένη.

Το αντιλαμβάνομαι ότι είναι δύσκολο, μα θυμηθείτε: η μόνη χριστιανή-αράχνη που έγινε δεκτή στο κλειστό club Paradise είναι η Μητέρα Τερέζα. Μετά από αυτή, ο ιδιοκτήτης αποφάσισε να πάρει την σκούπα και να κρατήσει μακριά κάθε άλλο ζωύφιο ώστε να αποφύγει το πρόστιμο από την Υγειονομική Υπηρεσία και του το κλείσουν το μαγαζάκι.

Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου στέλνουν e – mail, γιατί:

1. Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.

2. Σταμάτησα να καταναλώνω ότι είχαμε στο ψυγείο γιατί το σελοφάν και τα τάπερ έχουν ουσίες που σου τρώνε τα σωθικά. Πέταξα και το φούρνο μικροκυμάτων γιατί είχα μια βόμβα μέσα στο ίδιο μου το σπίτι.

3. Δεν πάω πλέον κινηματογράφο, για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS.

4. Δεν αγοράζω πια από ντελικατέσσεν σπιτικά ντολμαδάκια της κυρά-Μαρίας από τότε που διάβασα ότι είναι της κονσέρβας και με δουλεύουν.

5. Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο. Δεν λούζομαι γιατί φοβάμαι τις εγκεφαλίτιδες.

6. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα supermarkets, ούτε μετακινούμαι με το μετρό διότι ίσως κάποιος μου δώσει να δοκιμάσω κάποιο άρωμα ή μου βάλει σπρέι, για να με ληστέψει αργότερα.

7. Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Τζούνω στην Αλάσκα, Χαράρε ή Τ ιχουάνα. Από τότε μάλιστα που έμαθα ότι μπορεί κάποιος να σε παρακολουθεί, ακόμα και αν το έχεις κλειστό, στο σπίτι μιλάμε με σημειωματάκια.

8. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια διότι έμαθα ότι τα χρησιμοποιούν οι αρουραίοι για να κάνουν κακά επάνω τους.

9. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω κανέναν, ακόμα και αν είναι ωραία γυναίκα, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι ή άλλο όργανο για να το πουλήσει στη μαύρη αγορά και ξυπνήσω σε μια μπανιέρα γεμάτη παγάκια.

10. Κατέθεσα όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο, 7.000 περίπου φορές. Είναι αξιοθαύμαστο, αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995!!!

11. Δεν τρώω πια χάμπουργκερ στα Mc Donald’s γιατί δεν είναι πραγματικό κρέας.

12. Δεν τρώω πια κρέας από τότε που είδα σε εκείνο το e-mail με τι ταΐζουν τα μοσχάρια και τις αγελάδες. Εννοείται ότι έκοψα και το γάλα αφού διάβασα ότι στα σούπερ μάρκετ πουλάνε, με μαιμουδιά, ληγμένο. Εννοείται ότι μετά το mail που έδειχνε ότι ποτίζουν τα λαχανικά με ακάθαρτα νερά, τα έκοψα και αυτά.

13. Από τα πολλά mails με τσόντες που λαμβάνω, γέμισα κόμπλεξ από τα μεγέθη των ανδρικών μορίων και τα καμασουτρικά που είδα..που ντρέπομαι πια να πηδήξω.

10. Έγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου και άλλες 34.967 για να επιστρέψουν οι Άγγλοι τα Ελγίνεια.

11. Έχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με κακή τύχη, 18 χρόνια σεξουαλικής ανικανότητας, οι δικοί μου έχουν αρρωστήσει βαριά 7.954 φορές, και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν.

*Υ.Γ. **ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ Ε-ΜΑΙL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 8.500.000 ΑΤΟΜΑ, ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 18:34 ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΝΑΣ ΑΡΑΠΗΣ ΜΕ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΤΟΥ ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ, ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΤΟΥ ΚΩΣΤΑΚΗ ΚΑΙ ΤΟ ΜΟΥΣΤΑΚΙ ΤΟΥ ΓΙΩΡΓΑΚΗ ΚΑΙ ΘΑ .................*

*Αν και αυτό κατά κάποιο τρόπο γίνεται ήδη… *

by chain mail

Λεξικό Νεοελληνικών όρων. (καραφλάζ)

                                                                      καραφλάζ

Η απέλπιδα προσπάθεια που κάνουν -αντάρηδες να πείσουν τον κόσμο πως ακόμη διαθέτουν κάποιο είδος τρίχας στο κεφάλι τους ακόμη κι αν ο απέναντί τους τυφλώνεται λόγω αντανάκλασης του φωτός πάνω στο ταψί τους. Το σχέδιο είναι να μεγαλώσουν όσο μπορούν (αν δεν έχουν αυτή τη δυνατότητα λυπάμαι αλλά πρέπει να περάσουν σε αυτό το λήμμα) το μαλλί τους από τη μία μεριά ώστε με μια περίτεχνη κίνηση να το γυρίσουν και να καλύψουν το υπόλοιπο γυμνό τους κρανίο. Δυστυχώς το θέαμα είναι απαράδεκτο αλλά το κόμπλεξ που έχει η κοινωνία με τα μαλλιά τους οδηγεί σε αυτόν τον εξευτελισμό.

Οι ασκητές του καραφλάζ ξεχωρίζουν από μακριά λόγω κάποιων εξόφθαλμων χαρακτηριστικών που θα έβλεπαν και οι ίδιοι στον καθρέφτη αν δεν είχαν χάσει την ιδιότητα της περιφερειακής όρασης λόγω παρατεταμένης επικέντρωσης στο σημείο του τριχωτού της κεφαλής. Το πρώτο είναι η εθνική οδός για τις ψείρες (από το παλιό, κρύο ανέκδοτο με τους Πόντιους και την χωρίστρα, αλλά εδώ ταιριάζει γάντι) που σχηματίζεται με μιας μόλις μαζέψουν όλες τις τρίχες από τη μία μεριά. Κάτι σαν χωρίστρα, αλλά πολύ μεγαλύτερη, στα πλάγια ή στο πίσω μέρος του σκαλπ. Το δεύτερο είναι η χτένα στην τσέπη του πουκαμίσου. Λέγεται ότι κάθε φορά που βρίσκεται κοντά σε καθρέφτη πάλλεται ώστε ο κάτοχος να μην χάσει καμιά ευκαιρία να θαυμάσει την κόμη του. Τέλος, η αδυναμία τους να γυρίσουν το λαιμό μήπως και χαλάσει η κόμμωση, κάτι που οδηγεί σε δικαιολογίες του κώλου τύπου «Άσε, πάλι ξέχασε το Μαράκι το παράθυρο ανοιχτό και έπαθα μια ψύξη όλη δική μου».

Η λέξη προέρχεται από τις εξής δύο: καράφλα και καμουφλάζ για τους ευνόητους λόγους. Στο σημείο αυτό είναι καλό να αναφερθεί πως ακόμη και καραφλοχαίτουλες μπορούν να υποκύψουν στον πειρασμό της άσκησης καραφλάζ, μιας και το μέτρο της αποτελεσματικότητας μεταξύ των δύο είναι δυσδιάκριτο.
- Άσε ρε φίλε, περπατάω με τον θείο μου το Μανώλη και ξαφνικά σκάει ένα μπουρίνι και τον βλέπω από τη μια στιγμή στην άλλη με αλογοουρά! Έτρεχε να κρυφτεί ο κακομοίρης! Έκανα πως δεν τον είδα αλλά δεν άντεξα όταν έβαλε τα χέρια στο κεφάλι και τον ρώτησα γιατί.
- Και τι σου είπε ρε;
- Ότι φοβάται μη πάει τίποτα από τον αέρα στο κεφάλι του και τον χτυπήσει! Λες και δεν ξέρουμε ότι κάνει καραφλάζ! Αλλά έτσι είμαστε στο σόι μας, κιμπάρηδες και αλάνια.
- Αυτό που κολλάει;
- Πουθενά, απλά δεν θέλω να αρχίσεις το δούλεμα.

Όσοι πιστεύουν σε μαλακίες, γραμμή για ψόφο!

Φτάνει πια. Σας δώσαμε αιώνες ολόκληρους να χαρείτε με τις παπαριές σας. Πλέον, έχουμε 2010. Ολιστική ιατρική, ωροσκόπια, αστικοί θρύλοι, φαντάσματα, ρέκι, κρύσταλλοι, μάτι, καφετζούδες, απαγωγές από εξωγήινους, τέλος! Πάνε! Καλά περάσατε, είπατε τις ιστορίες σας, ασχολήθηκε ο κόσμος με την εγωκεντρική σιχαμένη ύπαρξή σας, τώρα κάντε μια σειρά και μπείτε ένας-ένας στα τρένα, μπας και προχωρήσει λίγο η ανθρωπότητα.

Ας ξεκινήσουμε με το κάθε αρχίδι που προσβάλλει τη συλλογική αξιοπρέπεια του είδους με το να ακολουθεί κάποια μορφή new-age "εναναλλακτικής ιατρικής", σνομπάροντας τους Δυτικούς γιατρούς ως "χασάπηδες" και τα φάρμακά τους ως "πανάκριβα δηλητήρια γεμάτα παρενέργειες". Καλά ρε μουνί, δε ντρέπεσαι λίγο; Ποιος νομίζεις ότι σε βοήθησε να ζεις μετά τα σαράντα για να έχεις την πολυτέλεια να ψάχνεις και εναλλακτικές θεραπείες; Σαν πολύ να 'χουμε κακομάθει μερικοί-μερικοί. Να δούμε αν σου κοπεί κανά δάχτυλο τι θα κάνεις. Θα το βάλεις σε πάγο και θα το πας για αρωματοθεραπεία;

Α, και υπάρχει λόγος που τα φάρμακα είναι ακριβά. Επειδή παρασκευάζονται ΔΥΣΚΟΛΑ! Κάποτε ξυρίζαμε τη μούχλα από μια βελανιδιά και μας έφτανε. Πλέον όχι. Όσο πιο εξειδικευμένα στοχεύουμε ιούς και βακτήρια, τόσο πιο περίπλοκη θα γίνεται η παρασκευή φαρμάκων. Επίσης, σε αντίθεση με τις σταγόνες που σου δίνει ο ομοιοπαθητικός σου, τα κανονικά φάρμακα δοκιμάζονται για χρόνια, ακόμα και δεκαετίες πριν βγουν στο ράφι. Και μια και αναφέραμε τον ομοιοπαθητικό, ξέρεις τι πιστεύουν αυτοί; Ότι όσο πιο αραιά διαλυμένη είναι η ενεργή ουσία, τόσο πιο αποτελεσματικό είναι το φάρμακο. Μερικά από αυτά περηφανεύονται ότι έχουν "διάλυση 30c". Αυτό μεταφράζεται σε "1 μόριο ενεργής ουσίας διαλυμένο σε 10 εις την 30ή μόρια νερού", πράγμα που δεν μπορείς να πετύχεις ούτε ρίχνοντας κυριολεκτικά μια σταγόνα στον ωκεανό! Ταυτόχρονα, για να δουλέψει η ομοιοπαθητική, πρέπει να κόψω βασικές ουσίες που χρειάζεται ο οργανισμός μου, όπως τσάι, σοκολάτα, ηρωίνη και καφές. Και αν πιστεύεις ότι είμαι κομματάκι ευέξαπτος τώρα, πού να με δεις και χωρίς καφέ.

Ξέρεις ποιος με γιατρεύει χωρίς να μου στερεί το φραπεδάκι μου; Η Δυτική FUCKING ιατρική MOTHERFUCKER! Την πολιομυελίτιδα, τον τύφο, την φυματίωση και την ελονοσία όχι απλά τις γιατρέψαμε. Τις fucking ΕΞΑΛΕΙΨΑΜΕ! Τις PWNάραμε! ΤΟΥΣ ΓΑΜΗΣΑΜΕ ΤΟΝ ΠΑΤΟ! Και μετά έρχεται ένας τσαρλατάνος με σαλβάρι, σου τρίβει μια πράσινη αηδία πάνω στο καβλόσπυρο που ούτως ή άλλως θα έφευγε και ξαφνικά είναι ήρωας. Αλλά δεν πειράζει. Στ' αρχίδια μου. Φυσική επιλογή. Όποιος είναι τόσο ηλίθιος που, αντί να εμβολιάζεται, κάθεται σπίτι και πίνει εκχύλισμα έντελβαϊς χαϊδεύοντας την ονειροπαγίδα του, δεν θα κάνει παιδιά για να διαδόσει το γονίδιο της ηλιθιότητάς του.

Δυστυχώς, το βραβείο Δαρβίνου δεν πιάνει το ίδιο καλά στους μαλάκες που ασχολούνται με αστικούς μύθους. Άλλη στρατιά σκατοκέφαλων κι αυτοί. Τις προάλλες είχα ένα βλίτο που μου αναμάσαγε την κλασική παπαριά ότι έχουμε κροκόδειλους στους υπονόμους μας. Ας βάλουμε για λίγο στην άκρη ότι δεν υπάρχει ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΚΑΜΙΑ ΑΠΟΔΕΙΞΗ για τον εν λόγω ισχυρισμό, κάτι που φυσικά δεν πτοεί το βλίτο μας και ας δούμε το θέμα λογικά. Πρώτον, οι υπόνομοι στην Ελλάδα δεν είναι όπως τους φαντάζεσαι. Εσύ ακούς "υπόνομος" και σκέφτεσαι "Χελωνονιτζάκια" γιατί στο γεμάτο σβουνιές κεφάλι σου, τα Χελωνονιτζάκια είναι αρκετά ακριβής απεικόνιση της πραγματικότητας. Αλλά εκτός από βλίτο, είσαι και γκαβάδι. Κάθε δεύτερη μέρα, συναντάς στο δρόμο αποχετευτικά έργα. Έχεις μπει στον κόπο να κοιτάξεις το μέγεθος του σωλήνα; Όχι γιατί είσαι βλίτο. Τις τουαλέτες που γράφει ότι υπάρχει κίνδυνος να βουλώσει το σύστημα από πεταμένα κωλόχαρτα, πόσο μάλλον από τεράστια ερπετά; Όχι, γιατί είσαι βλίτο. Επίσης, ο κροκόδειλος είναι ψυχρόαιμος και κάθε μέρα χρειάζεται κάποιες ώρες έκθεσης στον ήλιο. Αν ζει στους υπονόμους και δεν έχει συνδρομή σε κέντρο σολάριουμ, πώς ακριβώς θα επιβιώσει στον ελληνικό χειμώνα;

                                   ΒΛΙΤΟΟΟΟΟ!

                                       

Μετά έχουμε τις επισκέψεις και τις απαγωγές από εξωγήινους. Ω, μαλάκα εκεί κι αν ευδοκιμεί η σβουνιά στο κεφάλι! Βρίσκω λίγο ύποπτο ότι το 99,99% των εξωγήινων μας επισκέφθηκαν μετά το 1900 ή ότι όλες οι απαγωγές γίνονται πάντα την ώρα που το θύμα κοιμάται ή που οδηγάει νυχτιάτικα σε ερημικούς δρόμους, δηλαδή ετοιμάζεται να κοιμηθεί. Ή ότι η εμπειρία συνήθως περιλαμβάνει κάποιο τύπο παράλυσης, κάτι απόλυτα συνηθισμένο στις στιγμές ημι-συνειδητότητας πριν τον ύπνο. Ή ότι οι εξωγήινοι μοιάζουν με ανθρώπους περισσότερο από κάθε άλλο πλάσμα στη Γη, πόσο μάλλον εκτός αυτής. Δεν ξέρω για σας, αλλά σε αυτά τα δίλεπτα μεταξύ ύπνου και ξύπνιου, το πολυάσχολο μυαλουδάκι μου έχει τριπάρει τόσους παπάδες ανά τα έτη, που οι απαγωγές από εξωγήινους είναι πλέον ρουτίνα.

Τώρα που το σκέφτομαι, ιπτάμενοι επισκέπτες με μαγικές δυνάμεις, που εμφανίζονται ξαφνικά μες στη νύχτα και εξαφανίζονται εξίσου απρόσμενα, συχνά παίρνουν ανθρώπινη μορφή, απαγάγουν κόσμο απ' το κρεβάτι του, ασελγούν σεξουαλικά πάνω του, συχνά αφήνοντας και κάποιο θύμα έγκυο... Δεν τα έχουμε ξαναπεράσει αυτά;

Α,Ωραία... ΜΠΡΑΒΟ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑ! Χαίρομαι που βρήκες νέους τρόπους να βγάλεις όξω τις φοβίες και τα κόμπλεξ σου, αλλά αν θυμάσαι δεν είχαμε καλά ξεμπερδέματα με αυτήν την ιστορία.

Και μην ακούσω μαλακίες ότι η κυβέρνηση κρατάει μυστική την ύπαρξη των εξωγήινων. Ποια απ' όλες, βλίτο; Ντάξει, οι Αμερικάνοι πες, ναι. Τους κρατάνε μυστικό και οι Βούλγαροι, οι Ουζμπέκοι, οι Κενυάτες και οι Ταζμανοί; Αν κρίνω από τις δικές μας μυστικές υπηρεσίες, χλωμό.

Ή το άλλο: "Οι Αιγύπτιοι είχαν εξωγήινη τεχνολογία που τους βοήθησε με τις πυραμίδες" και "Οι Βαβυλώνιοι απεικόνιζαν εξωγήινα σκάφη στους τοίχους". Ναι μαλάκα. Είχαν στη διάθεσή τους εξωγήινη τεχνολογία χιλιετίες μπροστά και επέλεξαν να απεικονίσουν την χρήση αυτής της τεχνολογίας σκαλίζοντας ντουβάρια και ζωγραφίζοντας σε κιούπια!

Μια και μιλάμε για διάστημα, άλλοι υπάνθρωποι που θυμήθηκα: αυτοί που πιστεύουν ότι δεν πατήσαμε ποτέ στο φεγγάρι κι ότι το όλο εγχείρημα ήταν στημένο από τη NASA ως μέσο προπαγάνδας. ΟΚ, τούβλα. Έστω ότι όλες οι φωτογραφίες και όλα τα βίντεο, καθώς και όλες οι στολές, οι κάψουλες επανεισόδου, οι σεληνιακές πέτρες, οι ρετρο-ανακλαστήρες και οι θεωρίες για την προέλευση του ηλιακού συστήματος που διατυπώθηκαν χάρη στο πρόγραμμα Απόλλων και επιβεβαιώθηκαν ξανά αργότερα είναι όλα ψέμα. Και έστω ότι οι δεκάδες χιλιάδες άνθρωποι από την Αμερική και τον υπόλοιπο κόσμο που ασχολήθηκαν με το Απόλλων για μιάμιση δεκαετία κράτησαν ένα τόσο μεγάλο μυστικό κρυφό, χωρίς ούτε ένας να ομολογήσει κουβέντα, ακόμα και αμέσως πριν πεθάνει όπου δεν είχε τίποτα να χάσει. ΕΣΤΩ ΣΟΥ ΛΕΩ! Στο φεγγάρι οι Αμερικάνοι δεν πήγαν μία φορά. Πήγαν εννιά. ΓΙΑΤΙ ΣΤΟΝ ΠΟΥΤΣΟ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ ΣΤΑ ΨΕΜΜΑΤΑ ΕΝΝΙΑ ΓΑΜΗΜΕΝΕΣ ΦΟΡΕΣ;!;!;!

Το ξέρω ότι πολλοί θα λέτε ότι ασχολούμαι με αμελητέα προβλήματα και κάνω καζούρα σε εύκολους στόχους, αλλά κάνετε λάθος. Τα έχω ακούσει από πρώτο χέρι αυτά. Και δεν είναι ένας και δύο που τα πιστεύουν. Είναι ΧΙΛΙΑΔΕΣ! Δεν έχω πρόβλημα μόνο με την γελοιότητα του τι πιστεύει ο κάθε τρόμπας. Μου τη σπάει η πλήρης έλλειψη σκεπτικισμού και η απαξίωση εννοιών όπως "στοιχεία" και "αποδείξεις", έννοιες για τις οποίες πέθανε κόσμος στην πυρά, γαμώ το ξεσταύρι μου!

Το ίδιο ισχύει και για τις ανθρώπινες αιμορροΐδες που πιστεύουν στα ζώδια. Καταρχήν, ηλίθιε, ΔΕΝ πιστεύεις στα ζώδια. Πιστεύεις μόνο τις φορές που σου βγαίνουν και ξεχνάς τις υπόλοιπες. Κανένας ωροσκόπος δεν πρόβλεψε την 11η Σεπτεμβρίου, το τσουνάμι του 2004 και την τροφική δηλητηρίαση που έπαθα προχθές από τον σάπιο κιμά που είχε το παστίτσιο γαμώ το στρατό μου μέσα! FURTHERMORE, οι γενικούρες που υποτίθεται περιγράφουν τον χαρακτήρα σου, εκτός του προφανούς ότι μπορεί να ισχύουν για τον οποιονδήποτε (και έχουν γίνει πειράματα που το αποδεικνύουν), ποτέ δεν λένε κάτι αρνητικό. Κρίμα, μιας και οι περισσότεροι χρειάζονται μια καλή δόση χαντακώματος, πόσο μάλλον αυτοί που διαβάζουν το ωροσκόπιό τους:

"Ιχθύες: το γεγονός ότι μερικοί δείχνουν να σας συμπαθούν δεν θα πρέπει να σας ξεγελάσει. Είστε ένα ανίερο καθίκι που δε μπορεί να δεχτεί μια αντίθετη άποψη και λύνει όλα του τα προβλήματα με βία. Η σύνοδος της Αφροδίτης με τον Κρόνο δείχνει ότι θα πεθάνετε από κάποια μορφή καρκίνου, πιθανόν στο παχύ έντερο και τα παιδιά σας δεν θα έρθουν ούτε στην κηδεία σας. Αλλά αν πιστεύετε ότι τα ουράνια σώματα ενδιαφέρονται αν θα πάρετε αύξηση ή αν τελικά θα γαμήσετε την ταμία απ' το Starbucks, τότε ο πρωκτικός καρκίνος μάλλον είναι μονόδρομος για την πάρτη σας".

Στην ίδια κατηγορία ανήκουν και όσοι πάνε για ξεμάτιασμα και συμβουλεύονται ταρώ και καφετζούδες. Στον 21ο αιώνα! Ντρέπομαι για την ανθρώπινη φυλή! Αν πας να σου διαβάσουν τα χαρτιά και τον καφέ, τότε τράβα και σε καμιά καλύβα στην Αφρική και βρες τον μάγο της φυλής να σου διαβάσει τα εντόσθια από κανά ψάρι. Είναι ακριβώς το ίδιο πράμα! Είσαι τόσο ανασφαλής και τόσο control freak που αντί να βγεις έξω και να ζήσεις, ψάχνεις επιβεβαίωση για τον εαυτό σου και απαντήσεις για τους γύρω σου και τη ζωή σου σε αρχαίες βουντού μαλακίες. ΨΟΦΑ!

Έχουμε ανακαλύψει εκατοντάδες πλανήτες γύρω από μακρινά άστρα, έχουμε στείλει ανθρώπους να ΖΗΣΟΥΝ σε τροχιά και έχουμε φωτογραφήσει την ακτινοβολία που άφησε πίσω της η Μεγάλη Έκρηξη. Αλλά για κάποιο λόγο, όταν μια μαλάκω μας περιγράφει πώς ένα Πτολεμαϊκό μοντέλο του Σύμπαντος έχει άμεσο αντίκτυπο στην καθημερινότητά της, μας πιάνει η ευγένεια και η διακριτικότητα και αδυνατούμε να την χλευάσουμε όσο της αξίζει. Την ίδια στιγμή, τα ωροσκόπια παρελαύνουν σε κάθε μέσο μαζικής ενημέρωσης και οι επιστημονικές στήλες έχουν την τιμητική τους μια φορά τη βδομάδα κι άμα.

Άνθρωπε, ξύπνα! Επαναλαμβάνω: έχουμε 2010. ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΙΑ ΑΣΤΕΙΟ! ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΙΑ ΑΚΑΚΟ! Το είδος μένει πίσω και πρέπει να δράσεις! Την επόμενη φορά που μια χαζογκόμενα θα σε ρωτήσει τι ζώδιο είσαι, έχεις το ΟΚ από μένα να την σαπίσεις στο ξύλο, να της κόψεις το λαρύγγι, να την βιάσεις και να την κάψεις τελετουργικά ψέλνοντας "Γιαμα-γιαμα-γιαμα-γιααααμα!". Αν κάποιος περαστικός έχει αντίρρηση, πες του "Σόρι. Με αυτά που μου έλεγε η γκόμενα, μπερδεύτηκα και νόμιζα ότι είχαμε 3000 προ Χριστού, οπότε έπραξα ανάλογα."
by φάε ένα μαλάκα

Λεξικό Νεοελληνικών όρων. (Μπάρμπα-Μπρίλιος) ....

Μειωτικός / ειρωνικός χαρακτηρισμός για άτομα μεγαλομεσαίας ηλικίας. Παρά το γεγονός ότι ο πραγματικός Μπάρμπα-Μπρίλιος (όχι αυτός με τον γάλο, αυτός του ορισμού μας) είναι 60+, συμπεριφορά Μπάρμπα-Μπρίλιου μπορούν να έχουν και νεότεροι αλλά πάντα άρρενες.

Στο πρόσωπο του Μπάρμπα-Μπρίλιου, συγκεντρώνονται όλα τα θαυμαστά χαρακτηριστικά της νεοελληνικής ιδιοσυγκρασίας:

• Παντελής έλλειψη επικοινωνίας με το περιβάλλον (ως επίσης και περιφερειακή όραση).
• Απόλυτος σταρχιδισμός για όλους και όλα γύρω του.
• Ταχύτητα κίνησης που θα ζήλευε και ο Αφρικανικός μεγαλοσαλίγκαρος (σε εποχή ανάπαυσης).
• Εικόνες, πολλαπλά τάματα και λαμπάδες στον Άγιο Ωχαδερφέ και στον Όσιο Έλαρεπαιδίμουτώρα.
• Η «κοινή λογική» είναι αντικείμενο της προχωρημένης κβαντομηχανικής (μακριά από μας).

Η ομοιότητα με παρόμοιες εκφράσεις, έγκειται στο πρώτο συνθετικό «Μπάρμπας». Παρόλο που επί της ουσίας σημαίνει «Θείος», η λέξη χρησιμοποιείται για να προσδώσει έναν ειρωνικό τόνο για άτομα με «επαρχιώτικη» νοοτροπία, ήτοι απλοϊκά / κουτοπόνηρα ή αργά (φυσικώς ή / και πνευματικώς), σε σχέση με τα «γατόνια» των μεγάλων πόλεων. Παράδειγμα ο Μπάρμπα-Γιώργος (βλ. παράδειγμα του acg εδώ) και τον Μπάρμπα-Μυτούση (από το cult αναγνωστικό Δημοτικού του 1975). Ο Μπάρμπα-Μπρίλιος, μπορεί να είναι και Διαστημόβλαχος, αλλά συνήθως είναι κάτοικος πόλης.

Στο ίδιο μοτίβο λοιπόν, ο χαρακτηρισμός Μπάρμπα-Μπρίλιος, χρησιμοποιείται κυρίως για τους μεσήλικες / υπερήλικες οδηγούς, που συνδυάζουν ένα ή περισσότερα από τα εξής αξιόλογα χαρακτηριστικά:

• Αυτοκίνητο 20ετίας ή ολοκαίνουργιο στα 1000cc (τα καθίσματα εννοείται ότι έχουν ακόμη το σελοφάν).
• Διάφορες παπαριές κρεμασμένες στον κεντρικό καθρέφτη
• Περιμετρικά «μαμίσια» ή Autoplus προστατευτικά Bumper Protector (ναι, ακόμη και στους προφυλακτήρες, το οποίο είναι οξύμωρο εξ ορισμού αλλά τέλος πάντων).
• Αυτοκόλλητο χάρτη Ελλάδας (στραβοκολλημένο) – εναλλακτικά διάφορα αυτοκόλλητα ανάλογα με το τι ψώνιο έχει ο κανακάρης του.
• Σχάρα old school (στραβωμένη από το βάρος των διαφόρων που τοποθετούνται κατά τας εξορμήσεις «στο χωριό»).
• Κοτσαδόρο με ή χωρίς μπαλάκι του τέννις (εννοείται ότι δεν ρυμουλκεί τίποτα, είναι για να μην παρκάρουν κοντά του) – εναλλακτικά (σε extreme Μπρίλιο), αυτά τα ηλίθια κουτιά για σκύλους, που θα έπρεπε να έχουν κηρυχθεί παράνομα με ποινή επιτόπου πυροβολισμού του οδηγού εδώ και πάρα πολύ καιρό.
• Αλλήθωρα φώτα (πορείας, ομίχλης ή και τα δύο) τα οποία σε ξεγκαβώνουν.
• Αναμμένα πίσω φώτα ομίχλης γιατί μπέρδεψε τα συμβολάκια με το ξεθαμπωτήρι του πίσω τζαμιού.

Σημείωση: Εφόσον συνδυάζονται όλα τα παραπάνω, είναι προφανές πως έχουμε να κάνουμε με μια έξτρα κατηγορία, στον υπάρχοντα εξαίρετο ορισμό των Καγκούρων: Μπαρμπακάγκουρας.

Ανεξαρτήτως όμως του συνδυασμού των παραπάνω χαρακτηριστικών, ο Μπάρμπα Μπρίλιος φαίνεται κυρίως από τη συμπεριφορά του στον δρόμο. Είναι ο τύπος ο οποίος:

• έχει πιάσει στασίδι με 50 στην αριστερή λωρίδα και δεν καταλαβαίνει γιατί όλοι τον μουντζώνουν και κορνάρουν
• πάει μπροστά σου με 20 χ.α.ω. σε στενό από το οποίο δεν έχεις διαφυγή
• κάνει 15’ να παρκάρει το ρημάδι σε χώρο για τριαξονική νταλίκα
• βγαίνει παγανιά στην Εθνική έχοντας φορτωμένη την Άρτα και τα Γιάννενα στο όχημα (γιαγιά με την κουνιστή πολυθρόνα στη σχάρα κλπ). Προφανώς το Sunny πάει με το ζόρι 80, τα πίσω λάστιχα έχουν κάνει γωνία τύπου κωλοφτιαγμένου BMW 2002 και τα φώτα στο Θεό από το βάρος.
• αλλάζει από 1η σε 2α αφού το στροφόμετρο έχει φτάσει στις 9000 σ.α.λ. βγαίνουν καπνοί και τα πιστόνια φαίνονται ανάγλυφα στο καπώ
• πάει με 100 στην ευθεία και πλακώνεται στα φρένα πριν από ΚΑΘΕ στροφή για να μπει με 30 (γενικώς υπάρχει ένας μαγνητισμός με το πετάλι του φρένου τον οποίο μελετούν στο CERN αλλά δεν βλέπω να βγάνουν άκρη)
• όταν χιονίζει, βάζει τις αλυσίδες όπου λάχει (ακόμα και διαγωνίως!) και συνεχίζει ακάθεκτος ακόμη και στην άσφαλτο – απαραίτητο αξεσουάρ, ο χιονάνθρωπος στο καπώ.

Προφανώς ότι και να κάνεις (φώτα, κόρνα, βρισιές, μολότοφ, χειροβομβίδα, RPG, Milan), ο τύπος δεν καταλαβαίνει Χριστό και μάλιστα τα παίρνει στην κράνα που τον ενοχλείς. Αν δε πετύχεις και τον απόλυτο συνδυασμό: 70άρης με καβουράκι / τραγιάσκα, γιλέκο-σακκάκι, την «κυρά» από δίπλα (με τσάντα στην αγκαλιά) και σκαραβαίο (μεγαλύτερης ηλικίας από τους επιβάτες συνδυαστικά), τότε έχεις εξασφαλισμένη θέση στο Δαφνί.

Το Δ' Ράιχ (επιστολή Γερμαναρά)

Η παρακάτω ανοιχτή επιστολή του Walτer Wuellenweber, προς τους Έλληνες πολίτες, με τίτλο «Αγαπητοί μας Έλληνες», δημοσιεύεται σε πρόσφατο τεύχος του γερμανικού εβδομαδιαίου περιοδικού, Stern. Ο υπέρτιτλος του άρθρου αναφέρει: «Μετά τις τράπεζες, θα πρέπει τώρα οι Γερμανοί να σώσουν και την Ελλάδα. Πρώτα έκαναν αλχημείες οι Έλληνες στο ευρώ και τώρα, αντί να κάνουν οικονομίες, απεργούν». Η επιστολή ανέφερε τα εξής:

Αγαπητοί Έλληνες, από το 1981 ανήκουμε στην ίδια οικογένεια. Μόνο που εμείς έχουμε συνεισφέρει, όσο κανείς άλλος στο κοινό ταμείο, δηλαδή γύρω στα 200 δις €, ενώ εσείς έχετε, αντίθετα, εισπράξει κατά κεφαλήν, όσα κανείς άλλος, δηλαδή σχεδόν 100 δις €. Ουδέποτε λαός βοήθησε μέχρι τώρα με τη θέλησή του, σε τέτοιο βαθμό, και για τόσο μακρύ διάστημα, άλλον λαό. Είσαστε, κυριολεκτικά, οι πιο "ακριβοί" μας φίλοι.

Το ζήτημα πάντως είναι, ότι τελικά δεν εξαπατάτε μόνο τον εαυτό σας, αλλά κι' εμάς. Στην ουσία, ουδέποτε φανήκατε αντάξιοι του ευρώ, μιας και παρά την εισαγωγή του, δεν καταφέρατε μέχρι τώρα να εκπληρώσετε τα κριτήρια σταθερότητας. Στην ΕΕ είσαστε ο λαός που ξοδεύει τα μεγαλύτερα ποσά σε καταναλωτικά αγαθά. Θα θέλαμε, ο πρωθυπουργός σας Γ. Παπανδρέου να προχωρήσει στο πρόγραμμά του, όμως προφανώς αυτό δεν το θέλετε εσείς, αφού συνεχίζετε απτόητοι, ν' απεργείτε.

Μη μας λέτε λοιπόν, ότι μόνο οι πολιτικοί ευθύνονται για την καταστροφή. Εσείς έχετε εφεύρει τη Δημοκρατία κι' ως εκ τούτου θα πρέπει να γνωρίζετε, ότι ο λαός είναι αυτός που κυβερνά κι' επομένως, έχει και την ευθύνη. Κανείς δεν σας αναγκάζει να φοροδιαφεύγετε, να χρηματίζεστε, ν' αντιδράτε σε κάθε συνετή πολιτική και να εκλέγετε διεφθαρμένους πολιτικούς. Σε τελευταία ανάλυση, οι πολιτικοί είναι λαϊκιστές και κάνουν, ότι τους πει ο λαός. Θα μας πείτε, βεβαίως, ότι κι' εμείς οι Γερμανοί δεν είμαστε πολύ καλύτεροι, όπως θέλουν κάποιοι να πιστεύουν.

Κι' έχετε δίκιο. Οι Έλληνες είναι εκείνοι, που μας είχαν δείξει το δρόμο της Δημοκρατίας και της Φιλοσοφίας, καθώς και τις πρώτες γνώσεις Εθνικής Οικονομίας. Τώρα μας δείχνετε και πάλι το δρόμο. Μόνο που αυτή τη φορά, είναι λάθος δρόμος. Κι' από το σημείο που εσείς έχετε τώρα φτάσει, δεν πάει παραπέρα.

Και η απάντηση που δόθηκε από έναν συμπατριώτη μας:

Αγαπητέ μου Walτer Wuellenweber, ονομάζομαι Γεώργιος Π. Ψωμάς. Είμαι δημόσιος λειτουργός κι' όχι υπάλληλος, όπως κατά κόρον τα ΜΜΕ των «συμπατριωτών» σου (μου) και άλλων «συμπατριωτών» σου (μου) αναφέρουν, ως βρισιά και με περίσσεια χλεύη. Ο μισθός μου είναι 1.000 €. Το μήνα, όχι την ημέρα, όπως ίσως σ' έχουν παρασύρει, να νομίζεις. Ούτε 1.000 € λιγότερα από σένα.

Από το 1981 ανήκουμε στην ίδια οικογένεια. Μόνο που σας έχουμε παραχωρήσει με αδιαφανείς όρους κι' έναντι αυτών των 200 δις € που λέτε, ότι μας δώσατε, το 40% περίπου των αμυντικών εξοπλισμών μας, το σύνολο σχεδόν των εθνικών τηλεπικοινωνιών μας, την κατασκευή 2 μεγάλων αεροδρομίων καθώς και πολλών χιλιομέτρων εθνικού οδικού δικτύου. Αν ξεχνώ κάτι, ζητώ να με συγχωρέσεις. Σημειώνω, πως είμαστε από τους μεγαλύτερους εισαγωγείς στα καταναλωτικά προϊόντα που παράγουν τα εργοστάσιά σας. Η αλήθεια είναι, πως δεν ευθύνονται μόνο οι πολιτικοί μας γι' αυτή την καταστροφή. Ένα μεγάλο μέρος της ευθύνης έχει και μια εταιρία γερμανικών κυρίως συμφερόντων, η οποία τους λάδωνε, για ν' αναλαμβάνει, όπως λέω παραπάνω, δημόσια έργα (βλ. C4Ι). Πιθανολογώ, πως φταίνε και τα γερμανικά ναυπηγεία, τα οποία μας πούλησαν κάτι υποβρύχια, που γέρνουν. Είμαι σίγουρος, ότι εσύ δεν με πιστεύεις ακόμα, αλλά δείξε λίγο υπομονή και περίμενε, διάβασέ με, κι' αν δεν σε πείσω, τότε διώξε με από την Ευρωζώνη, τον τόπο της Αλήθειας και της Ευημερίας, του Δίκαιου και του Σωστού.

Λοιπόν Walτer, μισός αιώνας και πάνω πέρασε από τη λήξη του Β΄ Παγκοσμίου Πολέμου, από τότε που η Γερμανία έπρεπε να ξοφλήσει τις υποχρεώσεις της προς την Ελλάδα. Οι οφειλές αυτές, που μόνον η Γερμανία αρνείται να ξοφλήσει στην Ελλάδα (η Βουλγαρία και η Ρουμανία, τακτοποίησαν ήδη τις αντίστοιχες υποχρεώσεις τους), συνίστανται:

α) Σε χρέη ύψους 80 εκατομμυρίων γερμανικών μάρκων, από τον Α΄ Παγκόσμιο Πόλεμο.

β) Σε χρέη από τη διαφορά του κλήριγκ στο μεσοπόλεμο, ύψους 593.873.000 δολαρίων, που ήταν σε βάρος της Γερμανίας.

γ) Στα αναγκαστικά δάνεια, τα οποία συνήψε το Γ΄ Ράιχ από την Ελλάδα, ύψους 3,5 δισεκατομμυρίων δολαρίων, στη διάρκεια της κατοχής.

δ) Στις επανορθώσεις, που οφείλει η Γερμανία στην Ελλάδα, για τις κατασχέσεις, αρπαγές και καταστροφές, που της προξένησε το Γ' Ράιχ, την περίοδο της κατοχής, ύψους 7,1 δισεκατομμυρίων δολαρίων, όπως επεδίκασαν οι Σύμμαχοι.

ε) Στις ανυπολόγιστες υποχρεώσεις της Γερμανίας για την αφαίρεση της ζωής 1.125.960 Ελλήνων (38.960 εκτελεσμένων, 12.000 νεκρών από αδέσποτες, 70.000 σκοτωμένων σε μάχες, 105.000 νεκρών στα στρατόπεδα της Γερμανίας, 600.000 νεκρών από πείνα και 300.000 απωλειών από υπογεννητικότητα).

στ) Στην ατίμητη ηθική προσβολή, που προξένησε στον ελληνικό λαό και στις ανθρωπιστικές ιδέες που εκφράζει η ελληνική ιδέα. Αυτό το πρόβλημα δεν είναι οικονομικό, είναι ηθικής τάξης, ύψιστης ηθικής αξίας.

Ξέρω Walτer, σε πειράζουν αυτά που γράφω, αλλά και μένα με πείραξαν αυτά που έγραψες! Αλλά περισσότερο με πειράζουν, αυτά που σκέφτεσαι και θέλεις να κάνεις για μένα και τους «συμπατριώτες» σου, τους Έλληνες !

Walτer, φίλτατε Walτer, στην Ελλάδα δραστηριοποιούνται 130 γερμανικές επιχειρήσεις, στις οποίες, περιλαμβάνονται σχεδόν όλοι οι γερμανικοί κολοσσοί, οι οποίες πραγματοποιούν ετήσιο τζίρο της τάξης των 6,5 δισ. ευρώ.

Ξέρεις Walτer, σύντομα δε θα μπορώ ν' αγοράζω Γερμανικά προϊόντα, γιατί δεν θάχω λεφτά. Εγώ Walτer μεγάλωσα στα λίγα, θα τ' αντέξω και μην ανησυχείς για τους νέους στην Ελλάδα, είμαστε ακόμα πολλοί παλιοί, για να τους βοηθήσουμε, να εξοικειωθούν στη νέα κατάσταση, αλλά εσείς βρε Walτer τους ανέργους σας, που θα δημιουργηθούν από την κατάσταση αυτή στην Ελλάδα, πως θα τους αντιμετωπίσετε;

Πες μου σε παρακαλώ, έχω απορία: εμείς οι Έλληνες πρέπει να φύγουμε από την Ευρώπη, την Ευρωζώνη (κι' απ' όπου αλλού θέλετε, εσείς, οι Γερμανοί, οι Σουηδοί, οι Ολλανδοί και λοιποί «συμπατριώτες»). Πρέπει να φύγουμε, για να σωθούμε από μια Ένωση, κατ' επίφαση. Από μια ομάδα κερδοσκόπων. Από μια ομάδα, στην οποία είμαστε συμπαίκτες, όσο καταναλώναμε τα προϊόντα των συμπαικτών! Εγώ φίλτατε Walτer, πιστεύω, ότι οι Έλληνες θα πρέπει να σταματήσουν ν' αγοράζουν Mercedes, BMW, Opel, Ford, Scoda, κλπ. συμμαχικά προϊόντα, γιατί, δεν μπορούν και δεν πρέπει ! ... Δεν το αξίζουν. Θα πρέπει να σταματήσουν ν' αγοράζουν προϊόντα από το Lidl, το Praktiker και το IKEA. Γιατί δε θα μπορούν πια να τ' αγοράσουν αυτά τα προϊόντα, βρε αδερφέ, τι να κάνουμε !

Φίλτατε Walτer, θα πρέπει να κανονίσουμε και κάποιες άλλες «λεπτομέρειες» αν μου επιτρέπεις βέβαια, γιατί εσύ είσαι ο «πιστωτής» της ζωής μου. Ξέρεις βρε φίλε Walτer, θέλω να μου επιστρέψεις τον ΠΟΛΙΤΙΣΜΟ μου, που έκλεψες εσύ (όχι ΕΣΥ βεβαίως, αλλά κάποιοι ΔΙΚΟΙ ΣΟΥ), θέλω τα ΑΘΑΝΑΤΑ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΠΡΟΓΟΝΩΝ ΜΟΥ, που βρίσκονται στα Μουσεία του Βερολίνου, του Μονάχου, του Λονδίνου, του Παρισιού, της Ρώμης! Τα θέλω τώρα, που μπορεί να πεθάνω, αλλά θέλω να πεθάνω, κοντά στους πατέρες μου !

by http://hellenicinterest.blogspot.com

Koμ-μουνί-στες !

Δεν ξέρω αν υπάρχουν πιο επικίνδυνα ατομα από αυτούς που δηλώνουν κομμουνιστές στην Ελλάδα! Οι άλλοι που υποστηρίζουν τον δικομματισμό σίγουρα πάσχουν από άγνοια κινδύνου αλλά οι κομμουνιστές δεν έχουν ιδέα ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ, ΤΗΝ ΙΔΕΟΛΟΓΙΑ κτλ.

Συζήταγα προχθές με ένα τέτοιο ζώο και μου έλεγε περι Μάρξ και οτι το κεφάλαιο πρέπει να εξαφανιστεί.

Μα ρε ηλίθιε ο Μαρξ λέει τίποτα τέτοιο στο "κεφάλαιο" και άμα εξαφανιστει το κεφάλαιο που θα δουλεύεις; ΠΩΣ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΟ ΚΚΕ ΣΟΥ;

Γιατί το ΚΚΕ τάσσεται -φαινομενικά- κατά του κεφαλαίου και ονειρεύεται την επανάσταση του προλεταριάτου αλλά στην πραγματικότητα είναι ένα ΜΕΓΑΛΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ που κοροϊδεύει τα «συντρόφια του»

Ναι μάγκες τα πράγματα έτσι είναι. Φωνάζει η κοντή για τις απολύσεις αλλά η ίδια πετάει στο δρόμο ανθρώπους που δούλευαν στον Ριζοσπάστη! Φωνάζει για τα κόμματα και την διαφθορά αλλά δέχεται τα 17,5 εκ. € σε κάθε προεκλογική περίοδο , παρότι τα «συντρόφια» τυπώνουν αφίσες τσάμπα, δουλεύουν για το ΚΚΕ τσάμπα!

Στα Πανεπιστήμια και στα Τει που δυστυχώς οι κομματικές παρατάξεις υπάρχουν για να περιχαρακώνουν τους φοιτητές, είναι και το ΚΚΕ και μάλιστα ενώ οι άλλες μοιράζουν τσάμπα τον οδηγό σπουδών το ΚΚΕ το πουλάει 2 €!

Κατά τα άλλα δεν είναι κεφάλαιο το ΚΚΕ!

Μην ακούσω κανέναν να λέει τέτοιες μαλακίες θα του βάλω το σφυροδρέπανο στον κόλο του μήπως και ξεστραβωθεί!

Η πλάκα είναι πως οτι δεν τους κάνει και δεν είναι στα μέτρα τους, είναι προβοκάτσια!
Μπράβο μαλάκα όποιος διαφωνεί μαζί σου ασκεί προβοκάτσια, εγώ λέω αντε τράβα να πάρεις τα κόκκινα πανιά σου και βγες στον δρόμο να τσιρίζεις για το κεφάλαιο -που δεν έχεις ιδέα τι είναι- τη στιγμή που αυτό που υπερασπίζεσαι είναι κεφάλαιο!

Ο ορισμός του κομμουνισμού είναι ο παρακάτω: 

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
Με λίγα λόγια, που καταλήγουμε παλι; Στο κεφάλαιο!
Το πρόβλημα του κομμουνισμού δεν είναι ακριβώς το κεφάλαιο, είναι το κεφάλαιο όταν δεν το έχει εκείνο, γιατί όταν θα το αποκτήσει θα είναι εναντίον του προλεταριάτου!

Για να μην σχολιάσω τι πήρε το αυτάκι μου στις εκλογές...Ότι τα «συντρόφια» όπου δεν υπάρχουν δικοί τους θα πάνε να ψηφίσουν δεξιούς! Ιδεολόγοι του κόλου...

Και για να τελειώσω την προβοκάτσια μου, όπως θα πουν κάποιοι αλλά χέστηκα, καλό θα ήταν κάποτε να ξεκαθαριστούν οργανώσεις όπως ΧΑ, Σεχτα Επαναστατών κτλ σε ποιο πολιτικό στερέωμα ανηκούν γιατί έχω βάσιμες υποψίες πως τελικά δεν ανήκουν σε αυτές που τις προσδιορίζουν τα κανάλια!

by http://itsaxpina.blogspot.com/2010/12/ko.html

Πρωθυπουργός σε απόγνωση ...

Γράφει ο Μικρός Φωκίων

Κάθε τρεις και λίγο ακούς γύρω σου την φράση: «Αν έπαιρνε αυτά τα μέτρα ο Κωστάκης θα γινόταν επανάσταση».


Και τι καθόμαστε. Δίπλα είναι η Ραφήνα. Να τον φέρουμε στο Μαξίμου μπας και ξυπνήσουμε επιτέλους.


Τι στο διάολο μας ρίχνει το ΠΑΣΟΚ στον αέρα που αναπνέουμε και γίναμε τόσο μοιρολάτρες;


Βέβαια, κανονικά, θα πρέπει να είμαστε ευτυχισμένοι. Η σοσιαλιστική μας κυβέρνηση υπό της οδηγίες της φιλολαϊκής τρόικας έχει φέρει τον ελληνικό λαό αιώνες μπροστά.


Χιλιάδες άνθρωποι έχασαν την ζωή τους για να πετύχουν το περίφημο 8ωρο δουλειάς. Και στην συνέχεια έγιναν πάρα πολλοί αγώνες για το εβδομαδιαίο 35ωρο. Και στην Ελλάδα χωρίς να κουνηθεί κανείς έχουμε πετύχει το 4ωρο δουλειάς. Και μάλιστα με ελαστικούς όρους.


Τέλος οι αγκυλώσεις του 8ωρου. Αποκτήσαμε επιτέλους την πολυπόθητη ελευθερία.
Και για τους πιο προχωρημένους υπάρχει και η ..........

επιλογή της ανεργίας.

Χωρίς δεσμεύσεις εργασίας. Χωρίς να αγχώνεσαι να προλάβεις να χτυπήσεις την κάρτα. Χωρίς να σε καταπιέζει το αφεντικό για υπερωρίες.

Και μάλιστα οι Έλληνες δείχνουμε τον δρόμο σε όλον τον πλανήτη δίνοντας προτεραιότητα στην πνευματικότητα και όχι στο χρήμα που τόσα δεινά έχει επιφέρει στον κόσμο τούτο.

Δεν είμαστε φραγκοφονιάδες για να δώσουμε σημασία στην περικοπή μισθών. Θα δουλεύουμε τσάμπα. Χαλάλι τα λεφτά τους και η περιουσία τους.

Τι θα τα κάνουν; Μαζί τους θα τα πάρουν; Εμείς δεν δίνουμε σημασία σε κάτι τέτοιες λεπτομέρειες.

Σιγά μην ασχοληθούμε τώρα με κάτι συντάξεις που δεν θα πάρουμε, με κάτι δώρα και επιδόματα που μας κόβουνε, με την μείωση των μισθών, με την καλπάζουσα ακρίβεια.

Ας ασχοληθούν οι οικονομολόγοι με αυτά. Δεν θα χαλάσουμε εμείς την ζαχαρένια μας.

Η τρόικα λέει ότι δεν ζήτησε να γίνουν περικοπές στον ιδιωτικό τομέα. Ζήτησαν όμως οι εργοδότες. Και προφανώς η κυβέρνηση που έχει στο πετσί της την υπαλληλική νοοτροπία έτρεξε να εφαρμόσει τις διαταγές.

Υπηρεσιακή κυβέρνηση έχουμε. Υπηρετική μάλλον. Που υπηρετεί τους πάντες εκτός από τους εργαζόμενους, τους συνταξιούχους και τους μικρομεσαίους επαγγελματίες.

Ακόμα δεν χωνέψαμε τα μέτρα που μας παίρνουν τώρα και ήδη σχεδιάζουν τα μέτρα που θα μας πάρουν τον Μάρτιο.

Αφού με τα μέτρα που ήδη έχουν πάρει δεν θα είμαστε ζωντανοί μέχρι τον Μάρτη, τι στο καλό σχεδιάζουν; Τα σάβανα δεν έχουν τσέπες να βάλουν το χεράκι τους.

Εκτός και αν μας ανοίγουν το στόμα να δουν αν έχουμε κανένα χρυσό δοντάκι να το πάρουν και αυτό.

Ο Γιωργάκης πριν ένα χρόνο είχε δύο επιλογές. Ή να πάει σε πτώχευση ή να ξεπουλήσει την Ελλάδα και να αφανίσει οικονομικά τους Έλληνες και μετά να πάει σε πτώχευση.

Διάλεξε το δεύτερο. Για να έχει το χρόνο να παριστάνει και αυτός τον πρωθυπουργό.

Έτσι όπως πάνε τα πράγματα ο επόμενος στόχος των εργαζόμενων θα είναι να καταφέρει να πετύχει τις εργασιακές συνθήκες του μεσαίωνα.

Πανευτυχείς θα είμαστε αν είμαστε σκλάβοι και μας δίνουν και ένα ξεροκόμματο στο τέλος της μέρας. Γιατί θα πρέπει να βρίσκουμε καμιά παράνομη εργασία ώστε να έχουμε τα λεφτά να πληρώνουμε το νόμιμο αφεντικό μας.

Η Παπαρήγα χαρακτήρισε μικροπρέπεια την αναφορά σε απολύσεις στην Τυποεκδοτική. Ας το πει αυτό στους ανθρώπους που έχασαν την δουλειά τους.

Όταν το ΚΚΕ, που θέλει υποτίθεται να ανατρέψει αυτό το σύστημα υπέρ των εργαζόμενων, στηρίζεται και υποστηρίζει ότι κινείται στα πλαίσια του συστήματος για να πράττει ενάντια στους εργαζόμενους, δεν πρόκειται να πείσει για τις καλές του προθέσεις.

Και οι αρλούμπες ότι οι εργαζόμενοι στις εταιρείες του κόμματος το κάνουν για το καλό του λαού και δεν χρειάζεται να αμείβονται όπως θεωρεί το ΚΚΕ ότι είναι σωστό (ας πούμε 1200 κατώτατο μισθό) μόνο γέλωτα προκαλούν.

Δυστυχώς επτωχεύσαμε. Οικονομικώς, πολιτικώς, κοινωνικώς, γενικώς.

Μ Π Λ Ι Α Χ....

SOS           
Είκοσι «ένοχοι» ζητούν… καθαριότητα
Ποια προϊόντα καθαρισμού κάνουν ακριβώς την αντίθετη δουλειά από αυτήν για την οποία είναι προορισμένα; Ποιο εξάρτημα του υπολογιστή σας έχει περισσότερα μικρόβια από την λεκάνη της τουαλέτας σας; Πολλά από τα αντικείμενα που περνούν άφοβα από τα χέρια μας καθημερινά δεν είναι τόσο αθώα όσο δείχνουν, αν δεν προσέξουμε κάποιους κανόνες υγιεινής.
- Χρήματα

Συχνά μιλάμε για «βρόμικο χρήμα» και «ξέπλυμα» χρήματος. Αγνοούμε, όμως, πως και στην κυριολεξία, τα χαρτονομίσματα συγκαταλέγονται στους μεγαλύτερους φορείς μικροβίων. Αλλάζουν εκατοντάδες χέρια και κυκλοφορούν από τσέπη σε τσέπη και από πορτοφόλι σε πορτοφόλι για πολύ καιρό πριν φτάσουν στην κατοχή μας. Γι’ αυτό, τα χαρτονομίσματα είναι μια βολική για τους μικροοργανισμούς (όπως η σαλμονέλα και το βακτήριο E.coli) επιφάνεια. Ακόμη και τα χαρτονομίσματα που φαίνονται σχετικά καινούρια, αποτελούν «φορείς». Αυτό που μπορούμε να κάνουμε είναι να πλένουμε τα χέρια μας μετά από κάθε χρηματική συναλλαγή μας.
- Το χερούλι της πόρτας
Το να σου «ανοίγουν πολλές πόρτες» είναι κάτι θετικό. Το να πιάνετε εσείς το χερούλι της πόρτας για να την ανοίξετε εγκυμονεί «βρόμικους κινδύνους», καθώς τα πόμολα, όπως και οι χειρολαβές φιλοξενούν τους μικροοργανισμούς εκατοντάδων χεριών που τα έχουν αγγίξει. Επομένως, στο σπίτι μας, όταν καθαρίζουμε, φροντίζουμε να περνάμε «ένα χέρι» και από τα χερούλια κάθε πόρτας.
- Πληκτρολόγιο
Το πληκτρολόγιό σας, όπως και το ποντίκι που χρησιμοποιείτε, συγκρατούν πάνω τους ό,τι έχει περάσει από το χέρι σας πριν στρωθείτε στο PC σας. Σε ένα τεστ που έκανε βρετανικό περιοδικό τεχνολογίας σε ένα γραφείο με υπολογιστές, τα περισσότερα πληκτρολόγια βρέθηκαν να έχουν 150 φορές παραπάνω από το επιτρεπτό επίπεδο βακτηρίων και πάνω από 200 είδη μικροβίων, που σημαίνει ότι είναι πέντε φορές πιο βρόμικα από την λεκάνη της τουαλέτας. Η λύση; Αφενός, απολυμαίνετε τακτικά το πληκτρολόγιο και το ποντίκι σας (όταν δεν είναι σε λειτουργία ασφαλώς) και αφετέρου, τα αντικαθιστάτε ανά εξάμηνο περίπου, για να έχετε το κεφάλι σας ήσυχο.
- Στρώμα
Αγαπάμε πολύ το μαλακό μας κρεβάτι, αλλά αν βλέπαμε το πάρτι μικροοργανισμών στο στρώμα μας, θα το ξανασκεφτόμασταν. Μούχλα, βακτήρια και «νιφάδες» από το δέρμα μας, τις οποίες αποβάλλει το σώμα μας καθημερινά κατασκηνώνουν για να ξεκουραστούν στο ίδιο μέρος με εμάς. Γι’ αυτό, μία φορά το μήνα, πρέπει να καθαρίζουμε με την ηλεκτρική σκούπα και τις δύο πλευρές του στρώματος, ενώ μπορούμε να ρίξουμε και αντιβακτηριδιακό spray, βγάζοντας το στρώμα στον ήλιο για μερικές ώρες, ώστε να καταπολεμηθούν οι μικροοργανισμοί.
- Σφουγγάρια
Το σφουγγάρι για το πλύσιμο των πιάτων, είναι, σύμφωνα με τα αποτελέσματα του πειράματος της εκπομπής Mythbusters, το πιο επικίνδυνο από άποψη βρομιάς, αντικείμενο μέσα σε ένα σπίτι. Το σπογγώδες υλικό και η υγρασία που διατηρεί το κάνουν ιδανικό για ανάπτυξη αποικιών μικροβίων. Το ίδιο συμβαίνει με το σφουγγάρι του μπάνιου σας. Αλλάξτε τα σφουγγάρια σας τουλάχιστον μία φορά τον μήνα, για να ξεφορτωθείτε τα καθαριστικά προϊόντα που τελικά, κάθε άλλο παρά καθαρίζουν.
- Πετσέτες μπάνιου
Αν χρησιμοποιείτε την ίδια πετσέτα με την υπόλοιπη οικογένεια ή τον συγκάτοικό σας, κάνετε μεγάλο λάθος. Η ανταλλαγή μικροοργανισμών στην οποία επιδίδεστε πολλαπλασιάζει τις πιθανότητες μόλυνσης. Χρησιμοποιήστε ο καθένας την δική του πετσέτα, αλλάξτε την συχνά, και πλύνετέ την στους 40 βαθμούς. Το φυσικό στέγνωμα και το σιδέρωμα βοηθούν επίσης στην διατήρηση της υγιεινής τους.
- Κουμπιά
Όχι αυτά του πουκαμίσου σας, αλλά όσα πατάμε καθημερινά: Από το ασανσέρ, για να ανεβούμε στο σπίτι μας, μέχρι το ΑΤΜ για να κάνουμε μια απλή ανάληψη. Πλύσιμο χεριών για άλλη μια φορά είναι η απάντηση.
- Τηλέφωνο
Όταν χρησιμοποιείτε τηλέφωνο που δεν είναι δικό σας (π.χ. καρτοτηλέφωνο, κινητό ενός φίλου σας κλπ), πρέπει να γνωρίζετε πως το κάτω μέρος του ακουστικού, εκεί δηλαδή που τοποθετείτε το στόμα σας, κουβαλά μικρόβια από το σάλιο προηγούμενων χρηστών. Αποφύγετε να χρησιμοποιείτε ξένες συσκευές ή σκουπίστε τις με ένα πανί πριν τις μεταχειριστείτε.
- Στυλό/Μολύβια
Ιδιαίτερα για τα μικρά παιδιά, που δεν ενδιαφέρονται πολύ για την υγιεινή της «κασετίνας» τους ή της μολυβοθήκης, αλλά μόνο για την δημιουργική τους χρήση, τα μολύβια και τα στιλό, κρύβουν δυσάρεστες εκπλήξεις. Όπως είπαμε, ό,τι περνάει συχνά από χέρια, συγκρατεί μικρόβια. Γι’ αυτό, οι γονείς οφείλουν να καθαρίζουν την γραφική ύλη των παιδιών τους.
- Ψύκτης
Σε καταστήματα ή δημόσιες υπηρεσίες, όταν η δίψα χτυπάει κόκκινο, ο ψύκτης με το «σιντριβάνι» νερού μοιάζει δελεαστικός. Για να πιείτε νερό, όμως, έρχεστε σε επαφή με μικρόβια των προηγούμενων «διψασμένων». Οι μετρήσεις μιλούν για διπλάσια ποσότητα ακαθαρσίας σε σχέση με μια τουαλέτα. Αν μάλιστα, λάβουμε υπόψη πως όσοι είναι άρρωστοι, πρέπει να πίνουν συχνά νερό, οι ιοί που καραδοκούν σε μια τέτοια πηγή νερού πολλαπλασιάζονται.
- Καροτσάκια supermarket
Χιλιάδες πελάτες τα χρησιμοποίησαν πριν από εσάς. Μικρά παιδιά έπαιζαν με αυτά, τρέχοντας στους διαδρόμους, ενώ βρόμικα χέρια παρέλασαν από τις λαβές τους. Πάντα σκουπίστε την λαβή από το καρότσι στο supermarket, ή πλύνετε τα χέρια σας όταν επιστρέψετε στο σπίτι σας, για να αποφύγετε τα βακτήρια τους.
- Μενού εστιατορίου
Η σκληρή επιφάνειά τους ενθαρρύνει την παραμονή των μικροβίων, που αυξάνονται όσο αυξάνεται και η πελατεία του εστιατορίου. Αν οι ιδιοκτήτες δεν έχουν φροντίσει να καθαρίζουν συχνά τους καταλόγους τους, όταν έρθει το σερβίτσιο σας, φροντίστε να μην έρθει σε επαφή με το μενού. Αφού παραγγείλετε, χρησιμοποιήστε την τουαλέτα για να πλύνετε τα χέρια σας.
- Θήκη σαπουνιού σε δημόσιες τουαλέτες
Αφού λοιπόν, παραγγείλατε και ακολουθήσατε την συμβουλή μας να πλύνετε τα χέρια σας, προσοχή: στις τουαλέτες εστιατορίων ή άλλων δημόσιων χώρων, η λαβή της συσκευασίας σαπουνιού έχει δεχτεί τις «πιέσεις» πολλών χεριών πριν πλυθούν. Αφού πάρετε σαπούνι, φροντίστε να τρίψετε αρκετά τα χέρια σας, ώστε να απομακρυνθούν τα μικρόβια που μόλις αποκτήσατε.
- Πλυντήριο
Η οικιακή συσκευή που φροντίζει για την καθαριότητα των ρούχων σας μπορεί να στραφεί εναντίον σας αν δεν την διαχειρίζεστε σωστά. Αυτό συμβαίνει επειδή σε αυτό συγκεντρώνονται τα βακτήρια των βρόμικων ρούχων σας, και, αν δεν τα πλύνετε με πολύ ζεστό νερό, επιζούν και μετατρέπουν το πλυντήριο σε φωλιά ακαθαρσίας. Η λύση: Πλύνετε τα πολύ βρόμικα ρούχα σας σε υψηλές θερμοκρασίες και καθαρίζετε τακτικά το πλυντήριό σας.
- Παιδικά παιχνίδια
Σε ένα παιδικό δωμάτιο, το πάτωμα είναι σχεδόν πάντα γεμάτο πολύχρωμα παιχνίδια. Ωστόσο, οι γονείς οφείλουν να γνωρίζουν, πως, είτε εξαιτίας των τροφίμων που συχνά παραμένουν πάνω τους, είτε λόγω ιώσεων ή ακαθαρσιών στα δραστήρια χέρια των παιδιών, τα παιχνίδια πρέπει να καθαρίζονται πολύ συχνά. Προτιμότερο είναι να πλένονται με νερό και σαπούνι, ή και στο πλυντήριο, αν είναι δυνατόν.
- Ψυγείο
Οι χαμηλές θερμοκρασίες δεν σκοτώνουν τα μικρόβια. Αυτός είναι ο λόγος, για τον οποίο πρέπει να καθαρίζετε το εσωτερικό του ψυγείου σας εβδομαδιαίως και να μην αφήνετε υπολείμματα τροφών χωρίς να τα αφαιρείτε. Διαφορετικά, θα το βρείτε… στο πιάτο σας.
- Πιατοθήκη
Το μέρος όπου στεγνώνουν τα πλυμένα πιάτα σας, λόγω της υγρασίας, προσφέρεται για την ανάπτυξη μούχλας. Επομένως, μόλις πλένετε τα πιάτα σας, αυτά μολύνονται και πάλι με νέα μικρόβια. Γι’ αυτό, καθάρισμα και απολύμανση της πιατοθήκης σε τακτά χρονικά διαστήματα είναι επιβεβλημένα.
- Τσάντες
Όταν πρέπει να αφήσετε κάπου την τσάντα σας, φροντίστε αυτό το μέρος να μην είναι το πάτωμα του χώρου στον οποίο βρίσκεστε, έστω και αν πρόκειται για λίγα δευτερόλεπτα. Η σκόνη και οι μικροοργανισμοί από την επιφάνεια του πατώματος θα σας ακολουθούν στην συνέχεια, μεταφερόμενα στα ρούχα και το σώμα σας. Καθαρίστε την τσάντα και το πορτοφόλι σας συχνά, καθώς η καθαριότητα είναι… του χεριού σας.
- Διακόπτης φωτός
Για άλλη μια φορά, μία κίνηση που κάνουμε μηχανικά πολλές φορές κάθε μέρα στοιχίζει από άποψη υγιεινής. Οι διακόπτες του φωτός πιέζονται κάθε μέρα από πολλούς ανθρώπους, όταν πρόκειται για παράδειγμα για τον χώρο της δουλειάς σας, ή ακόμη και μέσα στο σπίτι σας. Φροντίστε λοιπόν, να μην ξεχνάτε τους διακόπτες, όταν ξεσκονίζετε ή κάνετε γενική καθαριότητα στο σπίτι σας.
- Τηλεκοντρόλ
Πήρε την πρωτιά ως ο μεγαλύτερος φορέας μικροβίων σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου. Στις ταξιδιωτικές αποδράσεις σας, λοιπόν, καθαρίστε με ένα πανάκι το remote control της τηλεόρασης, ή ακόμη καλύτερα, μην το χρησιμοποιείτε καθόλου. Δεν πήγατε ταξίδι για να δείτε τηλεόραση...

by http://24wro.blogspot.com/2010/11/blog-post_5422.html#ixzz16z1tIWmU

Διώξε τον εφιάλτη της αϋπνίας, τώρα!

 Όλα σου φταίνε,είσαι τσιτωμένος-η,τρώς τον αγλέουρα - αυξάνεται η γκερλίνη ( ορμόνη όρεξης) αλλά  και πώς να περάσει η ώρα;-  βάζεις κιλά , τα νεύρα σου είναι κουρέλια!...Τα  μάτια σου κοκκινισμένα συνεπεία των ατελείωτων ωρών σερφαρίσματος στο διαδίκτυο- μην το παρακάνεις δεν "χαίρεσαι " τις αναρτήσεις  που σου προσφέρονται ...Από ένα σημείο και μετά δεν καταννοείς και τι διαβάζεις...
Η όψη σου θυμίζει βαμπίρ! ΤΡΟΜΑΚΤΙΚΟ!
Πέρα από την εμφάνισή σου που έχει αλλοιωθεί, η διάθεσή σου είναι στα τάρταρα , έχεις γίνει εριστικός-η  και στο κεφάλι σου όλα...μια φρουτοσαλάτα ! Χάνεσαι στις συμπληγάδες των σκέψεων σου που συνήθως αποκλίνουν από την πραγματικότητα.... Έχεις μυϊκή ένταση, το στομάχι σου είναι χάλια,ξεχνάς...
Ναι,ναι οι αϋπνίες επηρεάζουν αρνητικά την ζωή σου σε όλα τα επίπεδα! Πρέπει να βρεις λύσεις πριν φτάσεις στον  νευρολόγο....

DONT DO IT AND DO IT 

Η κρεβατοκάμαρά σου είναι για ΥΠΝΟ και ΕΡΩΤΑ.

Σε αυτόν τον χώρο δεν τρώς, δεν καπνίζεις, δεν βλέπεις τηλεόραση. Εκεί θα χαλαρώνεις-όχι δεν θα μετράς προβατάκια για να κοιμηθείς.
Δεν θα κάνεις άσχημες σκέψεις -άστες για άλλες στιγμές- θα ονειρεύεσαι ...Οι στοχασμοί να είναι μόνο θετικοί.Πώς θα παραδοθείς στην αγκαλιά του μορφέα;
Εννοείται πως δεν πίνεις καφέδες, δεν σβήνεις το ένα τσιγάρο μετά το άλλο, δεν πίνεις αλκoόλ σα να είσαι σε bar και δεν τρως γιουβετσάκι, ιμάμ ,γενικώς βαριά φαγητά πριν πας στο κρεβατάκι σου.
 Δεν γυμνάζεσαι ΠΟΤΕ πριν πας για ύπνο. Δεν χρειάζεται να στο εξηγήσω το τελευταίο...
Ένα ζεστό μπανάκι με αιθέρια έλαια (μμμ) είνα μυοχαλαρωτικό κι η απαλή μουσική βοηθά για ταξιδιάρικες σκέψεις και όνειρα γλυκά...

 ΒΑΛΕ ΦΑΝΤΑΣΙΑ
Αυτό το δωμάτιο πρέπει να είναι ξεχωριστό, σκοτεινό και με την κατάλληλη θερμοκρασία. Πώς θα καταλαγιάσεις; Και πως θα σου δημιουργηθεί κι η διάθεση για...κατάλαβες...
Το στρώμα δεν θα πρέπει να είναι σκληρό ούτε όμως και μαλακό. Εκεί θα αγαλλιάσεις κι όχι μόνο... (πονηρούλικο...).
Επέλεξε το κατάλληλο μαξιλάρι. Αν το ραντίσεις κιόλας με μερικές σταγόνες πορτοκαλιού ή λεβάντας ή χαμομηλιού ή μαντζουράνας θα κοιμηθείς τόοοσο ωραία...Καλά, καλά μπορεί να σε βοηθήσει η μυρωδιά ώστε να επιδοθείς και σε άλλα ωραία...
Πρόσεξε τα χρώματα που  κυριαρχούν στον χώρο, να μην σου δημιουργούν υπερδιέγερση!

ΑΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ : κόκκινα, πορτοκαλί,ζωηρά κίτρινα.
Όσο για την διακόσμηση βάλε φαντασία και το προσωπικό σου γούστο.
 Θα σου δείξω όμως και  μερικά ωραία κρεβατάκια για ...νανάκια ( από το νάνι,νάνι...)


απλώνεσαι και χάνεσαι

δεν μπορεί θα νανουρηθείς με την κούνια-μπέλα

πειρατής της κρεβατοκάμαρας! Γιατί όχι;

όοοχι, δεν το δαγκώνεις,ξαπλώνεις

για φυσιολάτρεις...

απλά πράγματα

 Και μην ξεχνάς, ο ύπνος είναι ζωτικής σημασίας για τον οργανισμό!

γιαβόλ μάιν κομαντάντ .....

 

Ελλην Φορολογούμενος

Η ακριβής μετάφραση από τα γερμανικά είναι: μάλιστα διοικητά μου. Και όπως φαντάζεστε αυτή η φράση έγινε γνωστή σε όλη την Ευρώπη κατά την διάρκεια του Β' παγκοσμίου πολέμου αν και πρόσφατα επανήλθε μετά την «ελληνική κρίση» όπως τη βάφτισαν οι ευρωπαίοι κυρίως τραπεζήτουλες . Η φράση συνοδευόταν ενίοτε και από το φασιστικό χαιρετισμό , οποίος αφαιρέθηκε για ευνόητους λόγους ,  και ήταν απάντηση σε κάποια διαταγή που έδινε ο ανώτερος αξιωματικός.

Στη νέα της  μορφή, η έκφραση εστιάζει στην δημοσιονομική πειθαρχεία που είναι απαιτουμένη  υπό .......... γερμανών τραπεζιτών   η οποία παραπέμπει  στην πειθαρχεία του γερμανού στρατιώτη.
Και βέβαια, προσαρμοσμένη η έκφραση στην ελληνική πραγματικότητα, για χρόνια σήμαινε το εντελώς αντίθετο, εμπεριέχοντας δηλαδή την ελληνική μαγκιά . Η οποία έγκειται στην ειρωνική μεταφορά της έκφρασης, δηλαδή αποκαλούμε αυτόν που μας διατάζει Χίτλερ. Του λέμε δηλαδή, θα κάνουμε αυτό που μας ζητάς, αλλά εντελώς απρόθυμα, και αν.

Τώρα  πάλι με τον Γιώργο , μπορεί η συγκεκριμένη έκφραση να χρησιμοποιηθεί και περιπαιχτικά, και θετικά, δηλαδή ότι μας ζητήθηκε το κάνουμε με τόση λαχτάρα, όση αυτή ενός γερμανού στρατιώτη, πειθήνιου στον Φύρερ, ε συγνώμη στην Μέρκελ.

Πολιτική Λυματολάσπη !!!

    Στη χώρα της φαιδράς πορτοκαλέας οι υπουργοί, όπως λ.χ. ο κ. Λοβέρδος, θεωρούν έργο το να μοστράρονται στα κανάλια και πολιτική το να επιλέγουν πότε θα εμφανιστούν στην πρωινή ζώνη και πότε στα βραδινά τηλεπαράθυρα.

ΓΙΑ ουσιαστική συζήτηση δεν τίθεται ζήτημα. Με σκονάκια του ΔΝΤ πορεύονται και προκατασκευασμένες απαντήσεις εκφωνούν.

Του Βαγγέλη Δεληπέτρου στην Ελευθεροτυπία
Στις σπάνιες περιπτώσεις που ζορίζονται, πετούν ένα «δεν απαντώ σε ύβρεις» ή κάτι σαν «με αυτό το ύφος δεν γίνεται διάλογος» και συνεχίζουν το μονόλογο. Οταν τελειώνει ο τηλεοπτικός τους χρόνος αποσύρονται για να μελετήσουν τα επόμενα κεφάλαια του Μνημονίου που υπέγραψαν... αντιστεκόμενοι και υλοποιούν προθυμότατα!
ΑΛΛΟΙ υπουργοί πάλι, όπως λ.χ. η κυρία Μπιρμπίλη, θεωρούν πολιτική το να καταθέτουν αμέτρητες σελίδες εξαγγελιών για έργα που υποτίθεται ότι θα γίνουν του χρόνου, του αντίχρονου ή και σε πέντε τέρμινα.
ΚΑΙ εξοικονόμηση νερού λοιπόν και βιολογικοί καθαρισμοί και καύση της λυματολάσπης και άλλα τέτοια θαυμαστά που θα γίνουν κάποτε, από κάποιους άλλους που θα μπορούν και θα έχουν σχέδιο και κονδύλια.
ΓΙΑΤΙ αυτοί έχουν μόνο λόγια. Λόγια τηλεοπτικά, λόγια επί χάρτου, λόγια του αέρα. Πράσινα φύκια για μεταξωτές κορδέλες λοιπόν και τηλεοπτικές εμφανίσεις ή εξαγγελίες χωρίς ουσία, για να κρυφτεί το προφανές: το υποτιθέμενο πολιτικό προσωπικό της χώρας δεν είναι παρά νοσηλευτές ενός άρρωστου συστήματος. Ο μόνος ρόλος που τους έχει απομείνει είναι να γυρνούν από σύσκεψη σε σύσκεψη προσπαθώντας να μεταφράσουν τις συνταγές που γράφει ο γιατρός Ντομινίκ Στρος-Καν και οι άλλοι της τρόικας.
Ο ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ βέβαια δεν μπερδεύεται με τέτοιες ασημαντότητες. Κρατά τις δυνάμεις του για τις διεθνείς συναντήσεις όπου ως πρόεδρος της Σοσιαλιστικής Διεθνούς κατακεραυνώνει τους κακούς συντηρητικούς που βρήκαν ευκαιρία με την κρίση να χτυπήσουν τους μισθούς και τις συντάξεις!
ΜΕΤΑ βέβαια, ανάγκα και οι θεοί πείθονται, θυμάται ότι, δυστυχώς, δεν μπορεί να αφιερωθεί ακόμη αποκλειστικά στο διεθνή ρόλο του και ξαναγίνεται επικεφαλής μιας κυβέρνησης που λέει πολλά αλλά πράττει μόνο ένα: την εξουθένωση του κόσμου της εργασίας.
ΑΦΗΝΕΙ λοιπόν το σοσιαλιστικό μανδύα στη βαλίτσα, και παραγγέλλει τις νέες περικοπές που του παρήγγειλαν.
ΚΑΙ εμείς; «Ζούμε» όπως θα έλεγε και ο ποιητής «προσμένοντας ένα θάμα»! Και επειδή τα θαύματα στις μέρες μας είναι είδος εν ανεπαρκεία, όπως οι εργαζόμενοι με σταθερή εργασία και ισχυρή Συλλογική Σύμβαση Εργασίας, έχουμε ΓΣΕΕ στην οποία κυριαρχεί η παράταξη του ΠΑΣΟΚ.
ΔΗΛΑΔΗ το ΠΑΣΟΚ ως κυβέρνηση επιτίθεται στους μισθούς και στα δικαιώματα, και το ΠΑΣΟΚ ως συνδικαλιστική ηγεσία αντιστέκεται στην επίθεση!
ΓΙ' ΑΥΤΟ ουδείς εκπλήσσεται όταν τα μέτρα πέφτουν σαν το χαλάζι, και ουδείς, πλέον, εκνευρίζεται όταν ο κ. Στρος - Καν μάς λέει χαμογελώντας: «Μη νομίζετε ότι τα χειρότερα έχουν περάσει».  

 Posted by listonplace